Monday, November 17, 2008

Rendőrvizsga

Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?

Thursday, May 22, 2008

On the phone

- Do you speak English ?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast...

Bűntudat

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát

túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a

szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.



Az egyik szerint:

- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a

betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló

fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.



Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:

- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!

Tuesday, May 20, 2008

Két csiga elmegy sörözni...

Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét mulva odaérnek és

rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s igy szól:

- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.

Eltelik egy hét, kettő, a másik csiga már baromira szomjas, s a

harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a

haverja benéz az ablakon és így szól:

- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

A fünyíró

- Szomszéd, használhatnám a fünyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..

Járókelők

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

A piacon

- Egy almát kérek.

- Kettő lett, maradhat?

Wednesday, May 14, 2008

A Zen tanoncoknak

Ismerem a saját fejlövésemet.

A Balatonon

A házaspár a Balatonon nyaral.

Egyszer megszólal a feleség:

Gyere Gyuri,feküdj a hullámra.

Mire a férj:

Ne hülyéskedj,élve is utállak!

Tuesday, May 13, 2008

Gyerekek

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.

Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.

Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.

A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.

Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.

Most jön a legmagasabb fok.

A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba,

ahonnan jöttél.

Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

- Mutasd meg, Jenőke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Haverok

Két szesztestvér iszogat a kocsmában.

Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik

a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.

A haverja odaszól a csaposnak:

- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Friday, May 9, 2008

http://www.qdb.hu/top100

http://www.qdb.hu/top100

Chat

Kristóf üzenete ():
szóval
haverokkal elmentünk még sörözni
vettünk sört éjjelnappaliban
majd kerestünk egy fotelt a lomtalanításra kidobott cuccok között
volt is egy kurva jó mély fehér fotel, meg kidobott monitorokat használtunk lábtartónak
arany élet volt
elfogyasztottuk a söröket
majd elindultunk hazafelé
közben néztük a lomtalanításban kidobott holmikat
hogy milyen fasza cuccok vannak
aztán ahogy ott nézem
megakadt a szemem egy maszkon
ilyen emberi maszk, gondoltam viaszból van vagy vmi hasonló mert tök jóra volt megcsinálva
egyből elüvöltöttem magam, hogy "Ez nekem kell!!!"
és kétkézzel megragadtam és elkezdtem kihúzni
Isti Dominik üzenete ():
bmeg vkit megskalpoltak.
Kristóf üzenete ():
nem jött
erre erősebben húzom
és erre kinyitotta a szemét
és elkezdett ordítani
geci
egy csöves ott aludt a sok limlom között

Monday, May 5, 2008

Fecske anyó

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A
mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a
következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Wednesday, April 30, 2008

Autos

A szőkenő megy kocsival. Megállitja a rendőr.

Azt mondja neki:

- Dehát aszzonyom, ön elütött négy embert!

- Miért? Mennyi a megengedett?

Saturday, April 26, 2008

Cica-baba

A nő bemegy a butikba:

- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?

- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.

Upsziiiiiiiii!

Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak

bámulja az apácát kigúvadt szemekkel.

Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és

katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

Saturday, April 19, 2008

Négeres

- Mit fog a néger a pizsamájában?

- Aludni.

Vicc

- Minek megy a vak az erdőbe?

- Fának.

Tuesday, April 15, 2008

Rendőr vicc

- Miért tesz a rendőr zsíroskenyeret a párnája alá?

- Mert hülye.

OpenLaszlo

http://www.openlaszlo.org/

Friday, April 11, 2008

Harom kiralylany

A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek

van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz

és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a

hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz.

Bejön az első, és a király előveszi a ...

- Na, mi ez kislányom?

- Hát, apa. Ez egy fasz.

Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.

- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.

- Ez egy fasz.

Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.

-Kislányom, te tudod mi ez?

- Nemt udom, apa.

A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:

- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??

- Nem.

- Hát, királylány. Ez egy fasz.

- Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!

Csillagjegyek

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!



Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!



Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?



Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?



Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!



Szűz: Na, most ki kell mosnom a lepedőt!



Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.



Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...



Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!



Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?



Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...



Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?

Wednesday, April 9, 2008

Nagymama!!???


-Igen Pistike?

-Játszhatok a melleddel.

-Igen Pistike, csak ne vidd túl messzire.

Gyerekek

A gyerekeket élővilágból vizsgáztatja a tanár:

-Ki tud felsorolni repülő emlősöket?

Pistike jelentkezik:

-A denevér és a stewardes…!

Tuesday, April 8, 2008

Közlekedési vicc

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző.
- Jó, akkor menjen!

Friday, April 4, 2008

Találós kérdés...

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?

- Grill csirke.

Nyuszika...

- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.

- Igen, imádom!

- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba,

amit belőled csinálok!

Thursday, April 3, 2008

Maci-Laci

- Miért van a medve bundában?

- Hogy nézne ki esőkabátban.


- Mi az láthatatlan és málnaszagú?

- Medvefing.

Wednesday, April 2, 2008

Jelenleg testhez allo

A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- Dehát ez fenyőfa!
- Kuss! Hoztam.


A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit.
Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!


Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér.
Odaszól neki:
- Te miért sütöd azt az aranyhalat?
Hát kívánhatnál tőle hármat!
- Már megvolt.

A csiga

- Megy a csiga hazafele.

Találós kérdés

- Mi az, barna és lassú?

- Kakaós csiga.

Tuesday, April 1, 2008

Találós kérdés

– Piros és rontja a fogakat, mi az?

– Tégla.

Monday, March 31, 2008

Agresszív kismalac

Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:

– Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!

– Teljesítette is!!

Thursday, March 27, 2008

Lehettem volna halász...

Étteremben:

- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!

- Na és? A halászlében sincs halász!

Friday, March 21, 2008

Jó poén

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:

"Szereti a repülést?

Szeret új emberekkel megismerkedni?

Szereti a szabadságot?

Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Pistikés

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.

- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.

- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.

- Az én apám meghalt - mondja Pistike.

- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.

- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

Thursday, March 20, 2008

Never graduated from college

http://video.google.com/videoplay?docid=235272496403281234

Hirhedtségek

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.



"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"



1/2-id megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!



"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."



- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új

fűtőszálat 4000 forintért...



- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.



- Kiadó egy 3 szobás konyha!



- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!



- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.



- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige: Meghalok érted!



40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.



Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Wednesday, March 19, 2008

Veszélyes?

- Hogy van a feleséged?

- Beteg.

- És veszélyes?

- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Férfi a szekrényben

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.

Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.

Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.

- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.

- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.

- hökken meg a férj.

- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

A borotva

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?

Tuesday, March 18, 2008

Bullshit Generátor v2.0

http://www.vancso.hu/bullshit/

Romák maguk között

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod, te asszony! Lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt a torkomon!

Ezt a szopást!!!

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

Na ne már!!!

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!

Monday, March 17, 2008

Ez kérem nem vicces (de jó)

A részeg

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús

részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott

szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

- Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a

kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el

egészen a tó fenekére!

Az új kutya

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:

- Szia! Meg szeretnéd simogatni?

- Nem harap?

- Én is ezt szeretném megtudni!

Friday, March 14, 2008

Székelyes is lehetne...

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:

- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

- Gyalog van, vagy autóval?

- Autóval.

- Akkor szerintem autóval...

Thursday, March 13, 2008

Subba blogja

Ezt nézzétek meg, nagyon állat!!!

http://subba.blog.hu/2008/03/13/hulye_video_hergelos_headbang

Rendőrös

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.

- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.

- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.

- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.

- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.

- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

Monday, March 10, 2008

Piroska

Piroska sétál az erdőben, találkozik a Farkassal:

- Hova mész , te hülye pi..a..? Kérdi a Farkas

- Nem is vagyok hülye pi..a, és a Nagymamának viszek bort és

kalácsot az

erdei kisházába...

- Dehát üres a kosarad...

- Uhh.. tényleg, de egy hülye pi..a vagyok...

A tegnapi eső

- Tegnap bőrig áztam, egyedül az esernyőm maradt szárazon.

- Hogy lehet az?

- Otthon felejtettem.

Saturday, March 8, 2008

From Mr. Zsombor

- Kávézol?
- Nem.
- Teázol?
- Nem.
- Hát akkor?
- Vizelek.

Székelyes

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:

- Sóhajtson egy nagyot!

Mire a székely:

- Ejj, ha!

Ez a mai fiatalság

- Apu!! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.

- Ugyan, hagyd kislányom.

- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Wednesday, March 5, 2008

Fő a tisztánlátás

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk
vérvételre, és hozzon magával székletmintát.

Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a
munka a vérében van-e, vagy szarik rá!?


Üdv

Üzemorvosi Labor

Tuesday, March 4, 2008

Spenót Pályaválasztás

Energizálás történik

Szakmába vág

Mi a különbség a diletáns és a profi programozó közt?

-A diletánsnak ihlet kell, hogy elkezdjen egy programot megírni,

míg a profinak egy kis előleg.

Pistike és a tanítónéni

Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:

- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?

Pistike jelentkezik:

- Egy se, mert a többi elrepül.

- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.

- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.

Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?

A tanárnő elgondolkodik.

- Hát amelyik szopja.

- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!

Jancsika és a tanítónéni

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?

- Medve! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!

A tanító néni folytatja:

- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

- Béka! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!

Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:

- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,

s mikor kiveszi, kicsi és puha?

A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak

folytatja:

- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Wednesday, February 27, 2008

A teadélután

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,

és a férje vigyázott a gyerekre.

A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet,

azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek

odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".

A játékcsészében természetesen csak víz volt.

Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.

A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.



Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit

játszottak a kislánnyal.

A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.

Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:



- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a

gyerek, az a WC?

Viccek

Két medve járkál az erdőben.
Az egyik jobbra , a másik barna!

Az elv olyan, mint a fing:
Tartja az ember, amíg tudja.

Megyen kettő tyúk.
Főleg a középső.

Ketten jönnek az erdőből.
Az egyik futva a másik medve.

Tuesday, February 26, 2008

Egy kis hiba...

Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szőke, huszonöt

éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."

Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,

amikor felkeresi a lakásán.

Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő

tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.

A férfinak ezek után csak egy kérdése van:

- És hol az a kis hiba?

A hölgy az órájára pillant:

- Ilyenkor még az óvodában.

Fő az egészség és a jó idő

http://aaaaaaaaaa.freeblog.hu/

Jó kis e-mail

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt .
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a szobában egy számítógép is
volt, nem úgy, mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott a címbol egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz
címre.

Közben ...

Valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza,
akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az
özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett
e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia
berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:


Szerető feleségemnek
Időpont: 2005. okt.13. péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem.
Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi
érkezésedre, és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS : Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Monday, February 25, 2008

Revűtáncosnők egymás között

Fedőfoglalkozásként, revütáncosnőként elhelyezkedett könnyűvérű nőcskék

beszélgetnek tapasztalataikról.

- Képzeld, egyszer ötszáz dollárt kaptam egy milliomostól, hogy

koporsóban szeretkezzünk.

- Baromi ötlet! Jó kínos lehetett.

- Nekünk még nem is annyira, mint annak a négy manusnak, akik a vállukon

vittek.

Thursday, February 21, 2008

Használati utasítás kisbabákhoz

Instructions

Járókelők

Bevert fejű, megtépázott, feldagadt képű ember támolyog az utcán.

Odalép hozzá egy segítőkész járókelő.

- Uram, hazavezethetem?

- Isten ments! Hazulról jövök!

Wednesday, February 20, 2008

A veszekedés

A feleség éppen beolvas a férjének.

- Ebbe a házasságba mindent én hoztam: a kocsit, a lakást, a bútort!

Én szereztem a mostani állásodat is.

Szeretném tudni, mid volt neked, amikor megismertelek?

- Nyugalmam.

Az új szomszédok

- Az új szomszédaink rendkívül rokonszenves emberek - meséli férjének az asszony.

- Képzeld, a férfi minden reggel, kint az ajtóban, hosszú csókot ad a feleségének. Te miért nem teszed?

- Mert még nem ismerem.

Tuesday, February 19, 2008

Piroszka

- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?

- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.

- Szarva is van?

- Lesz.

Tuesday, February 12, 2008

A bátorság

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,

éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében

seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:

- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?

Monday, February 11, 2008

Székelyes

Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.

-Édesapám, ez a szilva sárga?

-Nem, fiam, kék.

-Akkor miért piros?

-Azért mert még zöld.

Wednesday, February 6, 2008

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján

1. Kollégiumlakó

- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.

Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.

Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem.

Lekapcsoltam a villanyt.



2. A Kollégiumlakó lakótársa

- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.

Benyit. Leokád.

Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Tuesday, February 5, 2008

Valahol egy reptéren

IKEA

Agresszív nyuszi

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

Agresszív nyuszi

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

:)

Aranyos kutyus




Újkori Dávid

Női társkereső hirdetések... és amit valójaban jelentenek

40-es....49
Kedveli a kalandokat....Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus....Nincsenek mellei
Átlagos....Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos....Beteges hazudozó
Kedves mosoly....Ecstasyt szed
Művelt....Lefeküdt a filozófiatanárával
Érzelmileg kiegyensúlyozott....Gyógyszerelt
Feminista....Köver ripacs
Szabad szellem....Narkós
Baráti kapcsolat....Zűrös múltját akarja elfedni
Vicces....Idegesítő
Gyengéd....Komatikus
Megértő....Majdnem autista
New-age....Szőrös
Hagyománytisztelő....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozició,
furulyázás nincs
Szabad gondolkodású....Elszánt
Társaságkedvelő....Hangos es zavaró
Szenvedélyes....Érzelgős alkoholista
Költői....Depressziv skizofreniás
Elhivatott....Profi kurva
Rubensi....Kegyetlenul kövér
Romantikus....Gyertyafénynél jobban néz ki
Társas lény....Úgy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál
Érzéki....Nagyon kövér
Lelki társat keres....Be fog cserkészni
Özvegy....Előzoő férjét öngyilkosságba kergette
Szivében fiatal....Vén tyúk

Férfi társkereső hírdetések... és amit valójában jelentenek

40-es....25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus....Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....Feltűnően szőrős az orra, a füle és a háta
Művelt....Folyton kioktat
Szabad szellem....Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat....Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató....Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Jóképű....Arrogáns
Nagyon jóképű....Hülye, mint egy szénakazal
Őszinte....Beteges hazudozó
Ragaszkodó....Túlsúlyos, szőrősebb, mint egy medve
Érett....Idősebb, mint az apád
Szabad gondolkodású....A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de őt nem érdekli
Fitt....Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői....Felirta az ex-baratnője nevét legalább egy ferfimosdó falára
Érzékeny....Elbőgi magat, ha megbántod
Nagyon érzékeny....Homoszexualis
Megérintette isten....Kefélt már temetőben
Stabil....Letartoztatták zaklatás miatt, de nem itéltek el
Figyelmes....Bocsánatot kér fingás után

Autószerelős

10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor többet fizetünk az autószervizben.

1. Ha nem lehet kicsavarni, cserélje ki az egészet.
2. Itt hagyom az autót, délután a feleségem érte jön.
3. Na? Nagyon rossz a helyzet?
4. Hitelkártyát elfogadnak?
5. A munkahelyemen azt mondták, hogy önöknél mindent lelkiismeretesen megcsinálnak.
6. Minden rendben! Csak az olajat cseréld le.
7. Apróság! A cég fizeti a javítást.
8. Ott valamit egy kicsit megtekertem...
9. Semmit nem értek hozzá. Nekem csak az a fontos, hogy menjen.
10. És zöld színű kipufogótok van?


10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor olcsóbb a szerviz.

1. Pista, a főnök autója! A fejeddel felelsz!
2. Nálunk, az adófelügyelőségen, nemrég történt...
3. Vér? Hol? Ja! Azé a rohadéké, aki belémjött.
4. A minap bezárattuk az egyik ilyen javítóműhelyt. Többet számláztak a kliensnek.
5. A szerelőm, nyugodjon békében, szintén így tekerte ki a csavart.
6. Nem működik az irányjelző? Még az első csecsen háborúban repeszt kapott.
7. Ez a haverom autója. Később bejön a tesókkal.
8. Kösz fiúk! Hrivnyát elfogadtok?
9. Nálunk a bankban ilyen merci van még kilenc. Engem az árakat felderíteni küldtek.
10. Zaporozseceket (egykori szovjet Trabant) javítotok?

Peti! Te vagy vazzeg???

On Being a Software Developer


Székelyes

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj

elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

- Hol voltál ennyi ideig?

- Kinn.

Székelyes

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.

- Ki az? - kérdi álmosan.

- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot...

- Ki az? - hangzik a kérdés megint.

- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

Székelyes

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja

folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.

- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Monday, February 4, 2008

Dönci

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Autószerelős

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

Sunday, February 3, 2008

Férfi és női orgazmus

Orgazmus

Anyós vicc

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Saturday, February 2, 2008

Móriczka

Mórickáék, irodalom órán tanulják a betűket. Móricka minden betűre eddig, mindig egy csúnya szót mondott, ezért a tanárnő már nem is szólítjí fel sűrűn. Egyik órán tanulják a P betűt. Hát senki nem jelentkezik, hogy mondjon vele egy szót. Móricka jelentkezik, a tanárnő nagy nehezen fel szólítja. -Mondjad Móricka, mi az a szó? -Pina! Hát a tanárnő nagyon megharakszik rá. Másik órán tanulják az F betűt. Megint nem jelentkezik senki. Móricka már görcsöt kap, úgy jelentkezik. A tanárnő megint nagy nehezen felszólítja. -Rendben Móricka, mi az a szó? -F.sz! A tanárnőnek már nagyon elege van ebből, és megfogadja hogy mostmár soha nem szólítja fel Mórickát. Jönnek egyik nap más tanárok, az órára˝megfigyelőnek. A tanárnő mondja az osztálynak, hogy mondjanak egy szót a T betűvel. Senki nem jelentkezik. Móricka már szinte kiesik a padból úgy jelentkezik. A tanárnő felszólítjí, hiszen a T-vel nincs olyan szó. -Jól van Móricka mi az a szó? -Törpe...! HAtalmas fasszal!

Friday, February 1, 2008

Rendőrös

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.

Megkapja az első kérdést:

-Mennyi egy meg egy?

-11 -vágja rá egyből.

-Ez nem egészen az, amire gondolta, de bizonyos logika alapján

elfogatható!-mondja a vizsgabiztos.-A következő feladat:nevezzen két napot!

-Tegnap és holnap!-mondja magabiztosan a felvételis.

-Igazából én a hét napjaira gondoltam-mondja a vizsgáztató.

-De ez a megoldás se rossz.

Na, itt a döntő kérdés:kik ölték meg Dózsa Györgyöt?

A jelölt hosszan gondolkodik, s mondja:

-Ezt sajnos, nem tudom.

-Jól van, fiam, mivel eddig jól szerpelt, kap egy esélyt.

Menjen haza, és holnapig próbájon rájönni a megoldásra!

A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica

pálinkáért.

A csapos megkérdi tőle:

-Na, hogy sikerült a vizsga?

-Egész jól.

Már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak.

A perverzek éjszakája (napjai)

Mivel a legtöbb szavazatot a perverz viccek kapták a közvélemény kutatásomban, ezért ennek örömére szeretném üdvözölni, minden kedves lelkitársamat. Már nem azért mintha perverz lennék (má nem a fenét), de csak miattatok (má francokat, azért, mert nekem is tetszenek), de igyekszem, majd több nektek tetsző viccet feltenni. Köszönöm az érdeklődéseteket. Isten tartsa meg jó szokásotokat! (Akik szeretik a Sout Parkot, emlékezzenek arra, a részre mikor Cartman nem tudott hazudni!)

Hülyeség

-Mi bújik ki a tojáslikőrből?

-Másnapos csibe.

Wednesday, January 30, 2008

Ez csak vicc

Az arab utazik a sivatagban teve háton,
Egyszercsak a teve,nem akar tovább menni.
Beviszi a teve szervízbe, hátha megtudják názni mi a baja.
-Mester, elromlott a tevém - mondja.
-Na tegyük csak fel a rámpára, - így a mester.
Az arab felvezeti a tevét, a mester meg 2 nagy téglával össze csapja a teve golyóit.
A teve keservesen felordít, megugrik és elszáguld a sivatagba.
Allah-Akhbar --Én ezt a tevét most már sosem fogom utolérni.
Erre a mester nyugodtan oda szól az arabnak :
-Nyugi-nyugi - Gyerünk testvér a rámpára !

A papucsok

Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...

Egyik nap a pasi megkéri a barátját:

Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.

Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?

De végül rááll.

Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos

huszonéves nagylánnyal.

Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.

- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.

- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:

- Hé Joe! Mindkettőt?

Bölcsesség

A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,

hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....

Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:

-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?

Tuesday, January 29, 2008

Állatos

-Hogy hivják a megütöt nyúlat?
-???
-Tasli füles...

Igazi férfi

-Pistike!Miért nem adod oda a szánkót a kishugodnak is?

-Már hogyne adnám!Fölfelé mindig ő húzza...

Jó poén

A lány behívja a barátját DVD-zni.

Hazaér az apja megkérdezi:

-Bent volt a barátod?

-Igen

-Megkínáltad gyümölcslével?

-Igen

-Kétszer?

-Igen

-És kétszersülttel?

-Nem háromszor!

Monday, January 28, 2008

Szakmába vág

- Mit csinál a matektanár, ha szorulása van?
- Fog egy ceruzát és kidolgozza.

Férfilélek

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott... A gyönyörű szép húga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Ne is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban! Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Kérdés

- Mit mond az udvarias terminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítottam.

Kérdés

- Mi a palacsinta fővárosa?
- ???
- Lekváros.

Vicc

Két pápa beszélget...

YouTube

http://www.youtube.com/watch?v=Odlo3PHtQo0

From Vojtech

Az óceánban több repülőgép található mint tengeralattjáró az égen...

Gyerekszáj

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.

Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat.

Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg

mondasz valamit, amibe lesz egy "ba...meg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.

Anyuka éppen reggelit készít..

A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a

fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.

Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, ba....meg, müzlit biztos nem.

Gyerekszáj

Peti hazajön az iskolábol, és  azt mondja az anyukájának.

Anyu ma egyedül csak én tudtam felelni az iskolaban!

Ügyes vagy Peti,de mi volt a kérdés?

Hát hogy ki törte be az ablakot!

Közmondás

Aki másnak vermet ás,az sírásó.

Gazsis vicc

A Gazsi felesége vajúdik.

Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.

Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.

Jön is a gyerek.

A Gazsi felugrik a sztenderre állított biciklire, és tekeri eszeveszett módon.

Meg is születik a gyerek, de úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet

számítani.

-Tekerj,Gazsi, jön a másik!

-A Gazsi már nagyon odavan, mire megszületik a második is.

A harmadiknál már azt mondja:

-Én má' nem tekerem, dotor úr.

Há' nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Az arab problémája

A kaszinó folyosóján egy arab úr öngyilkosságot akar elkövetni.

A személyzet észreveszi és még időben levágják a fűtéscsőről.

-Miért tette?

-Az összes feleségemet feltettem a fekete páratlanra.

-És?

-Képzeljék, nyertem.

Friday, January 25, 2008

Agresszív tündér vicc

Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kettőt kívanhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
- Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kivánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!

Agresszív kismalac vicc

Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
- NEM VÁROK!

Agresszív kismalac vicc

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Gyerekszáj

- Majd adok én neked, Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok, vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.

A félreértés

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

Született feleségek

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Thursday, January 24, 2008

What if?

What if mother's milk was declared a health hazard? Where would
they put the warning label?

Wednesday, January 23, 2008

A nap közmondása

Ajándék csónak ne nézd a lapát!

Chuck Norris is Back

Chuck Norrisnak egyszer volt halálközeli élménye. Mondani se kell, a Kaszás többet nem mer a közelébe menni.
Chuck Norris tud brául - beszélni.
Chuck Norris nem tudja, hol élsz, de tudja, hol fogsz meghalni.
Chuck Norris nem hagy üzenetet, Chuck Norris csak figyelmeztet.
Amikor este a Mumus aludni megy, megnézi, nincs-e Chuck Norris a szekrényében.
Chuck Norris negyedik személyben beszél magáról.
Ha Chuck Norris késik, az idő jobban teszi, ha lelassul.
Chuck Norris beszélhet a Harcosok Klubjáról.
Azt mondják, a villám sosem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem: nem szükséges.
Chuck Norris egyszer arany, ezüst és bronz érmet nyert női bobban. Soha, senki sem kérdezte, hogyan csinálta.
A megahertzben a processzorod sebességét mérik. És Chuck Norris ökléét.
Chuck Norris egyszer túlét egy öngyilkos bombatámadást. Ő volt a merénylő.
Az idegenek igenis léteznek. Csak várnak a támadással, amíg Chuck Norris meghal.
Ha valami elsőre nem sikerül, te biztos nem Chuck Norris vagy.
Ha Chuck Norris bemutat, akkor azt mutatja, hány másodperced van hátra.
Az első napfogyatkozás akkor következett be, amikor Chuck Norris farkasszemet nézett a Nappal. Chuck Norris sohasem veszít.
Chuck Norris keze az egyetlen, ami felülmúlja a royal flösht.
Chuck Norristól sírnak a hagymák.
Az élet olyan mint egy doboz bonbon: sose tudod, mikor öl meg Chuck Norris.
Chuck Norris nem dob be csajozós dumákat. Egyszerűen azt mondja: "Most!"
Chuck Norris elrágcsál két doboz Viagrát, ha el akarja mulasztani az erekcióját.
Chuck Norrisnak igenis van humorérzéke. De még senki sem merte tesztelni.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Addig bámul rájuk, míg megkapja a kívánt információt.
Jézus nem december 25-én született. De Chuck Norris egyszer küldött neki egy születésnapi ajándékot december 25-én. Jézus nem merte visszaküldeni.
Egyszer valaki hátbaszúrta Chuck Norrist. A kés elvérzett.
Ha nem ismered apád, valószínűleg Chuck Norris az.
Eredetileg Chuck Norris volt az ötödik Tini Ninja Teknőc, de kirúgták, amikor kijelentette, hogy nem visel páncélt, és az egyetlen fegyver, amire szüksége van a "Pörgőrúgás".
Az isten Chuck Norris prototípusa.
Ha kimondod Chuck Norris nevét háromszor a tükör előtt állva, megjelenik, és eltöri a nyakad. Állítólag mindig otthagyja a szakálszőrét bizonyítéknak, de a rendőrség ezt tagadja.
Ha Chuck Norris az égre bámul, a felhők elkezdenek izzadni. Ezt hívjuk esőnek.

Chuck Norris

- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".
- Chuck Norris nem hord órát, Ő dönti el mennyi az idő
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! kétszer!!
- Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a sexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.
- Chuck Norris csak maradék nélkül oszt
- Chuck Norris rágója gyémátból van.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norrist bepöccent. A film címe: Walker: a Texasi láncfűrészes mészárlás
- A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem Chucktatúra.
- Mikor Chunk Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
- Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz
- Vajon mi mehetett át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- A 3 vezető halálozási ok az Egyesült Államokban: 1 Szívroham, 2 Chuck Norris, 3 Rák
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát
- Chuck egyszer megevett ket kilo sult pulykat az ettermeben egy ora alatt, de az elso 45 percben dugta a pincernot
- Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- Amikor Chuck Norris alszik valójában tényleg alszik. !!!
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Chuck Norris nem alszik. Vár.
- Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, sak pár másodperc van hátra életedböl
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna,
hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

Find Chuck Norris by Google

Find Chuck Norris by Google

Monday, January 21, 2008

Irónikus megjegyzés

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

30 Things to Make you Smile :-)

1.) My husband and I divorced over religious differences..... He thought he was God and I didn't.

2.) I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.

3.) I work hard because millions on welfare depend on Me!

4.) Some people are alive only because it's illegal to kill them.

5.) I used to have a handle on life, but it broke.

6.) Don't take life too seriously; No one gets out alive.

7.) You're just jealous because the voices only talk to me.

8.) Beauty is in the eye of the beer holder.

9.) Earth is the insane asylum for the universe.

10.) I'm not a complete idiot --Some parts are missing.

11.) Out of my mind. Back in five minutes.

12.) NyQuil, the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room- spinning medicine.

13.) God must love stupid people; He made so many.

14.) The gene pool could use a little chlorine.

15.) Consciousness: That annoying time between naps.

16.) Ever stop to think, and forget to start again?

17.) Being "over the hill" is much better than being under it!

18.) Wrinkled Was Not One of the Things I Wanted to Be When I Grew up.

19.) Procrastinate Now!

20.) I Have a Degree in Liberal Arts; Do You Want Fries With That?

21.) A hangover is the wrath of grapes.

22.) A journey of a thousand miles begins with a cash advance

23.) Stupidity is not a handicap. Park elsewhere!

24.) They call it PMS because Mad Cow Disease was already taken.

25.) He who dies with the most toys is nonetheless dead.

26.) A picture is worth a thousand words, but it uses up three thousand times the memory.

27.) Ham and eggs. A day's work for a chicken, a life time commitment for a pig.

28.) The trouble with life is there's no background music.

29.) The original point and click interface was a Smith and Wesson.

30.) I smile because I don't know what the hell is going on.

Katona fiú írja a szüleinek

"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!" Három hónap múlva jön az újabb levél: "Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!" Egy hónap múlva az újabb levél: "Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"

Besenyő Pista bácsi

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.

Alapigazságok

1.A férfi leisssza magát,a nő csak be van csiccsentve.
2.A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
3.A férfi lusta, a nő regenerálódik.
4.A férfi kiabál, a nő hangsúlyozza az igazságot.
5.A férfi, amikor elválik tönkreteszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.

Thursday, January 17, 2008

Pasik és csajok

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!!

A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Wednesday, January 16, 2008

:)

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Nyolcvan kiló dinamit

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

- Nyolcvan kiló dinamit!

Az asszony nevetni kezd:

- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Tuesday, January 15, 2008

Állatos

Mért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?

???

-Mert meghalt!

Űrhajós

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.

Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de

mégis oly távolinak tűnő Földre.

Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.

Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.

Végül megszólal az egyikük:

- Ne nézz, vazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

Székelyes

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Rendőrös

A rendőrök körében felmérést végeznek.

A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell

beilleszteni.

Felmérés végeredménye:

a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Szőke nős vicc

Mit mond a szőke nő ha melléül a wc-nek?

-???

-Már megint felment bennem a pumpa.

Sunday, January 13, 2008

A nap vicce: Nagyon durva és szégyellem is magam miatta, de tényleg :)

4 éves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!!

Árpád első szavai miután kilépett a sátorból

- Hun vagyok?

A nagyszájú

- Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
- Ha látnád apád farkát!

Egy újabb hülye vicc

- Ne haragudjon az állomást keresem.
- Nem haragszom keresse csak nyugodtan!

Két barát

Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Hülye! Hát mit csinálnék? Lehúzom róla a libát!

Mi a közös?

Mi a közös a diákokban és a nyulakban??? - A szex és a fű.

Friday, January 11, 2008

Az étteremben

A vendéglőben Kohn leszólítja a felszolgálónőt:
- Kisasszony, legyen a szeretőm!
- Maga arcátlan, maga szemérmetlen, hogy merészel ilyesmit? - csattan fel a pincérnő.
- Ha nem, nem. Akkor hozzon egy sólettet!

Skót vicc

A skót a nászútján vesz egy tábla csokoládét. Az egyik felét a feleségének adja, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja és a zsebébe teszi.
- Miért teszed el? - kérdezi az ifjú feleség.
- Jó lesz a gyerekeknek - feleli a skót.

A gyógyszertárban



Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?

- Nem.

- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel

szívesebben fordulnék egy férfihoz.

- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a

nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.

De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is

megoldást.

A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:

- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak

ajánlani valamit?

A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő

hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is

ajánlhatnának.

Pár perc után vissza is jön és azt mondja:

- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt

tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan

mobiltelefon használat és céges autó...!!!


Thursday, January 10, 2008

Születésnapomra

Mivel a blogot a 25. születésnapomra hoztam létre ezért ezt muszály beraknom ide:

1. A Dunában úszik egy nagy harcsa, a jó Isten a szülinapost sokáig megtartsa :-)
2. A névnapodra Néked, Kívánok sok Szépet, Boldog S Vidám legyen Számodra Az élet!
3. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen, de azt mondják, a születésnapok jót tesznek az egészségnek. Azok élnek legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük. Isten Éltessen Sokáig!
4. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon. Te vagy a 9.000.001-ik Boldog Születésnapot!
5. Amikor megszülettél, körülötted mindenki mosolygott, csak Te sírtál; igyekezz úgy élni, hogy életed utolsó napján körülötted mindenki sírjon, s csak Te mosolyogjál! Boldog Születésnapot!
6. Boldog szülinapot, remélem még nem unod, hogy már a 16. napon hallod ugyanazt a kívánságot :D
7. Eljött már a szülinapod bizonyára érzed, apró-pici ajándékom elhoztam hát néked. Nem voltál te kegyes hozzám hiába is hittem, mit kívánhatnék jót neked b*sszon meg az ISTEN!
8. Heppi börzdéj tú júú, az apád egy borjúúú, az anyád egy marhaaa, te meg menj a francbaaa!
9. Hihetetlen, hogy egymilliárd spermaközül Te voltál a leggyorsabb!
10. Íme eljött végre, drága születésed napja, hogy az Isten a Faszát beléd ne rakja. Fejed legyen olyan mint a temlom torony gombja, hóhérodnak legyen rá igen sok gondja. Ezt kívánja neked a te legjobb barátod, nyald ki a seggét mikor szarni látod!
11. Járd a vadászösvényt serényen, fegyvered és farkad használd keményen! Puskád hegyét tedd sok nemes vadra, és még vagy 50évig ne keljen viagra! Boldog Születésnapot!
12. Kicsi Szívem! Nagyin örülök, hogy megismerhettelek, mert néhány napja te lettél a legfontosabb személy az életemben. Csak azt sajnálom, hogy nem lehetek ott, amikor a gyönyörű 30.szülinapod ünnepeled. Tisztaszívből remélem, hogy a szíved mélyén érzed és tudod hogy veled vagyok és egyre jobban szeretlek:))
13. Leendő szülinapos, mit is mondjak neked?! Talán annyit hogy nézd meg az e-mail-edet!!!!!!! :D
14. Ma emberek millióit köszöntik fel a születésnapjukon, mint ahogy Téged is. De számomra ez csakis a Te születésnapot, mert Te vagy a legjobb barátom. Gondolok Rád!
15. Megint egy nappal öregebb lettél, a mosásban kicsit összementél. De ne búsulj, jön még télre tavasz 30 éves is csak egy évig maradsz!
16. Mielőtt lefekszel, tárd ki az ablakod, elküldtem Hozzád az én angyalom. Egy pillanatra kérlek figyelj reá, mert a nevemben boldogszületésnapot kíván! PUSZKA!
17. Mikor a kiskertemben jártam, Kedves .... mit hallottam? Sárga rigó azt fütyülte, a tücsök meg hegedülte. Igen Kedves ünnep van ma, a ... Születése napja! Soká éljél azt kívánom, a szívemből muzsikálom. Isten éltessen!
18. Mikor kigyúlnak a fények, pajkos tündérek zenélnek. Huncut mosollyal egy Rád kacsint, kicsi kendőből csillámot hint, így adja át üzenetemet: Boldog szülinapot Neked!
19. Mivel ma a te születésnapod vagyon minden szar a szádhoz ragadjon ,áldjon meg az Isten üssön meg a guta ,saját szemétdombodon basszon meg egy ku...
20. Reggel mikor felébredtem azt csiripelték a madarak, hogy egy kedves aranyos srácnak ma van a szülinapja! Ez csak te lehetsz! BOLDOG SZÜLINAPOT!!! Picurka
21. Senki nem kérdezte akarsz-e megszületni, a távozásról is más fog dönteni, de a közte lévő idő a te kezedben van, használd ki okosan!!!!! BOLDOG SZÜLINAPOT!
22. Születésed napja vagyon, tarka kutya fosson nyakon. Ha hibát találsz a versembe, dugd az orrod a seggembe!
23. Születésnapod alkalmából köszöntelek Téged, sok örömet és boldogságot kívánok most néked!
24. Szülinapodra barátom nem tudom mi jót kívánhatok, naponta nyikorogjon ágyatok és ha ezt nem bírja vágyatok igyunk egy láda sört nálunk vagy nálatok (KK)
25. Szülinapodra kívánom neked: Szerencse kísérje végig életed. Szerencse mellé még egyebet, Sok-sok vidám, örömteli percet, Sorsod útja legyen mindig egyenes, Te pedig légy boldog és egészséges!
26. Vén vagy, mint matuzsálem, de fitt vagy mint Norbi, hát isten éltessen, mert nem most fogsz meghalni!
27. Azt mondják, a születésnapok jót tesznek az egészségnek. Azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük...
28. Ma emberek millióit köszöntik fel a születésnapjukon, minta ahogy Téged is. Deszámomra ez csakis a Te születésnapot, mert Te vagy a legjobb barátom. Gondolok Rád!
29. Boldog szülinapot! Mit iszunk???
30. 50 év nem a világ ugyanennyi vár még rád.
31. Ha akarod ő éltet, ha akarodén, az a lényeg, hogy sokáig élj!
32. Születésnapodra Néked, Kívánok sok Szépet, Boldog S Vidám legyen Számodra Az élet!
33. Isten éltessen sokáig míg a Duna ki nem szárad bokáig!
34. Én éltesselek sokáig! By Rocky
35. Isten éltessen sokáig amíg a dákód nem ér bokáig!
36. Ma emberek millióit köszöntik fel a születésnapjukon, minta ahogy Téged is. De számomra ez csakis a Te születésnapot, mert Te vagy a legjobb barátom. Gondolok Rád!
37. Azt mondják,a születésnapok jót tesznek az egészségnek. Azok élnek legtovább,akiknek a legtöbb van belőlük.
38. Születésed napján mit kívánjak neked, gyönyörűt, egyedülit, nagyon-nagyon szépet! Amit csak én kivánok neked és senki más, ami egyedi, akárcsak veled a nagyvilág! Talán azt, hogy sokáig maradj meg nekem, hogy legyél itt mindig egészen mellettem. Ez a kivánság is önző, látod! Ezért egyszerűen csak ISTEN ÉLTESSEN!
39. Leendő szülinapos, mit mondjak neked. Talán azt: az öregedés együtt jár a látás és halláskárosodással?
40. Senki nem kérdezte akarsz-e megszületni, és a távozásról is más fog dönteni. De a közte lévő idő a Te kezedben van. Ne hagyd veszendőbe menni. BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT!
41. Ma emberek millióit köszöntik fel a születésnapjukon,minta ahogy Téged is.De számomra ez csakis a Te születésnapot,mert Te vagy a legjobb barátom.Gondolok Rád!
42. Születésed napján mit kívánjak neked, gyönyörűt, egyedülit, nagyon-nagyon szépet! Amit csak én kivánok neked és senki más, ami egyedi, akárcsak veled a nagyvilág! Talán azt, hogy sokáig maradj meg nekem, hogy legyél itt mindig egészen mellettem. Ez a kivánság is önző, látod kedvesem? Ezért egyszerűen csak ISTEN ÉLTESSEN!
43. Íme eljött végre, drága születésed napja, hogy az Isten a Fa**át beléd ne rakja. Fejed legyen olyan mint a temlomtorony gombja, hóhérodnak legyen rá igen sok gondja. Ezt kívánja neked a te legjobb barátod, nyald ki a se**ét mikor szarni látod!
44. Mivel ma a te születésnapod vagyon minden szar a szádhoz ragadjon ,áldjon meg az Isten üssön meg a guta ,saját szemétdombodon basszon meg egy ku...
45. Hát akkor téged is éltessen az én istenem:-)))
46. Heppííííííííí börzdéééééééééj túúúúúúú júúúúúúúúúúúú!
47. Isten éltessen sokáig, pénzben járjál bokáig, búbánatot sose lássál, s akit szeretsz azzal háljál! BB
48. Járd életed bolbogan vidáman ne legyen hiányod borban és pinában. Kezedbe legyen mindig a söröd csinos lányok szopják a pöcsöd. Boldog Születésnapot! Yos
49. Íme eljött végre, drága születésed napja, hogy az Isten a Fa**át beléd ne rakja. Fejed legyen olyan mint a temlomtorony gombja, hóhérodnak legyen rá igen sok gondja. Ezt kívánja neked a te legjobb barátod, nyald ki a se**ét mikor szarni látod!
50. Vén vagy, mint matuzsálem, de fitt vagy mint Norbi, hát isten éltessen, mert nem most fogsz meghalni
51. Születésed napján mit kívánjak neked, gyönyörűt, egyedülit, nagyon-nagyon szépet! Amit csak én kivánok neked és senki más, ami egyedi, akárcsak veled a nagyvilág! Talán azt, hogy sokáig maradj meg nekem, hogy legyél itt mindig egészen mellettem. Ez a kivánság is önző, látod kedvesem? Ezért egyszerűen csak ISTEN ÉLTESSEN!
52. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon. Te vagy a 9.000.001-ik Boldog Születésnapot!
53. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
54. Senki nem kérdezte akarsz-e megszületni, és a távozásról is más fog dönteni. De a közte lévő idő a Te kezedben van. Ne hagyd veszendőbe menni. BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT!