Wednesday, January 30, 2008

Ez csak vicc

Az arab utazik a sivatagban teve háton,
Egyszercsak a teve,nem akar tovább menni.
Beviszi a teve szervízbe, hátha megtudják názni mi a baja.
-Mester, elromlott a tevém - mondja.
-Na tegyük csak fel a rámpára, - így a mester.
Az arab felvezeti a tevét, a mester meg 2 nagy téglával össze csapja a teve golyóit.
A teve keservesen felordít, megugrik és elszáguld a sivatagba.
Allah-Akhbar --Én ezt a tevét most már sosem fogom utolérni.
Erre a mester nyugodtan oda szól az arabnak :
-Nyugi-nyugi - Gyerünk testvér a rámpára !

A papucsok

Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...

Egyik nap a pasi megkéri a barátját:

Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.

Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?

De végül rááll.

Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos

huszonéves nagylánnyal.

Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.

- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.

- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:

- Hé Joe! Mindkettőt?

Bölcsesség

A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,

hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....

Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:

-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?

Tuesday, January 29, 2008

Állatos

-Hogy hivják a megütöt nyúlat?
-???
-Tasli füles...

Igazi férfi

-Pistike!Miért nem adod oda a szánkót a kishugodnak is?

-Már hogyne adnám!Fölfelé mindig ő húzza...

Jó poén

A lány behívja a barátját DVD-zni.

Hazaér az apja megkérdezi:

-Bent volt a barátod?

-Igen

-Megkínáltad gyümölcslével?

-Igen

-Kétszer?

-Igen

-És kétszersülttel?

-Nem háromszor!

Monday, January 28, 2008

Szakmába vág

- Mit csinál a matektanár, ha szorulása van?
- Fog egy ceruzát és kidolgozza.

Férfilélek

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott... A gyönyörű szép húga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Ne is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban! Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Kérdés

- Mit mond az udvarias terminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítottam.

Kérdés

- Mi a palacsinta fővárosa?
- ???
- Lekváros.

Vicc

Két pápa beszélget...

YouTube

http://www.youtube.com/watch?v=Odlo3PHtQo0

From Vojtech

Az óceánban több repülőgép található mint tengeralattjáró az égen...

Gyerekszáj

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.

Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat.

Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg

mondasz valamit, amibe lesz egy "ba...meg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.

Anyuka éppen reggelit készít..

A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a

fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.

Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, ba....meg, müzlit biztos nem.

Gyerekszáj

Peti hazajön az iskolábol, és  azt mondja az anyukájának.

Anyu ma egyedül csak én tudtam felelni az iskolaban!

Ügyes vagy Peti,de mi volt a kérdés?

Hát hogy ki törte be az ablakot!

Közmondás

Aki másnak vermet ás,az sírásó.

Gazsis vicc

A Gazsi felesége vajúdik.

Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.

Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.

Jön is a gyerek.

A Gazsi felugrik a sztenderre állított biciklire, és tekeri eszeveszett módon.

Meg is születik a gyerek, de úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet

számítani.

-Tekerj,Gazsi, jön a másik!

-A Gazsi már nagyon odavan, mire megszületik a második is.

A harmadiknál már azt mondja:

-Én má' nem tekerem, dotor úr.

Há' nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Az arab problémája

A kaszinó folyosóján egy arab úr öngyilkosságot akar elkövetni.

A személyzet észreveszi és még időben levágják a fűtéscsőről.

-Miért tette?

-Az összes feleségemet feltettem a fekete páratlanra.

-És?

-Képzeljék, nyertem.

Friday, January 25, 2008

Agresszív tündér vicc

Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kettőt kívanhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
- Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kivánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!

Agresszív kismalac vicc

Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
- NEM VÁROK!

Agresszív kismalac vicc

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Gyerekszáj

- Majd adok én neked, Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok, vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.

A félreértés

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

Született feleségek

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Thursday, January 24, 2008

What if?

What if mother's milk was declared a health hazard? Where would
they put the warning label?

Wednesday, January 23, 2008

A nap közmondása

Ajándék csónak ne nézd a lapát!

Chuck Norris is Back

Chuck Norrisnak egyszer volt halálközeli élménye. Mondani se kell, a Kaszás többet nem mer a közelébe menni.
Chuck Norris tud brául - beszélni.
Chuck Norris nem tudja, hol élsz, de tudja, hol fogsz meghalni.
Chuck Norris nem hagy üzenetet, Chuck Norris csak figyelmeztet.
Amikor este a Mumus aludni megy, megnézi, nincs-e Chuck Norris a szekrényében.
Chuck Norris negyedik személyben beszél magáról.
Ha Chuck Norris késik, az idő jobban teszi, ha lelassul.
Chuck Norris beszélhet a Harcosok Klubjáról.
Azt mondják, a villám sosem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem: nem szükséges.
Chuck Norris egyszer arany, ezüst és bronz érmet nyert női bobban. Soha, senki sem kérdezte, hogyan csinálta.
A megahertzben a processzorod sebességét mérik. És Chuck Norris ökléét.
Chuck Norris egyszer túlét egy öngyilkos bombatámadást. Ő volt a merénylő.
Az idegenek igenis léteznek. Csak várnak a támadással, amíg Chuck Norris meghal.
Ha valami elsőre nem sikerül, te biztos nem Chuck Norris vagy.
Ha Chuck Norris bemutat, akkor azt mutatja, hány másodperced van hátra.
Az első napfogyatkozás akkor következett be, amikor Chuck Norris farkasszemet nézett a Nappal. Chuck Norris sohasem veszít.
Chuck Norris keze az egyetlen, ami felülmúlja a royal flösht.
Chuck Norristól sírnak a hagymák.
Az élet olyan mint egy doboz bonbon: sose tudod, mikor öl meg Chuck Norris.
Chuck Norris nem dob be csajozós dumákat. Egyszerűen azt mondja: "Most!"
Chuck Norris elrágcsál két doboz Viagrát, ha el akarja mulasztani az erekcióját.
Chuck Norrisnak igenis van humorérzéke. De még senki sem merte tesztelni.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Addig bámul rájuk, míg megkapja a kívánt információt.
Jézus nem december 25-én született. De Chuck Norris egyszer küldött neki egy születésnapi ajándékot december 25-én. Jézus nem merte visszaküldeni.
Egyszer valaki hátbaszúrta Chuck Norrist. A kés elvérzett.
Ha nem ismered apád, valószínűleg Chuck Norris az.
Eredetileg Chuck Norris volt az ötödik Tini Ninja Teknőc, de kirúgták, amikor kijelentette, hogy nem visel páncélt, és az egyetlen fegyver, amire szüksége van a "Pörgőrúgás".
Az isten Chuck Norris prototípusa.
Ha kimondod Chuck Norris nevét háromszor a tükör előtt állva, megjelenik, és eltöri a nyakad. Állítólag mindig otthagyja a szakálszőrét bizonyítéknak, de a rendőrség ezt tagadja.
Ha Chuck Norris az égre bámul, a felhők elkezdenek izzadni. Ezt hívjuk esőnek.

Chuck Norris

- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".
- Chuck Norris nem hord órát, Ő dönti el mennyi az idő
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! kétszer!!
- Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a sexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.
- Chuck Norris csak maradék nélkül oszt
- Chuck Norris rágója gyémátból van.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norrist bepöccent. A film címe: Walker: a Texasi láncfűrészes mészárlás
- A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem Chucktatúra.
- Mikor Chunk Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
- Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz
- Vajon mi mehetett át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- A 3 vezető halálozási ok az Egyesült Államokban: 1 Szívroham, 2 Chuck Norris, 3 Rák
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát
- Chuck egyszer megevett ket kilo sult pulykat az ettermeben egy ora alatt, de az elso 45 percben dugta a pincernot
- Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- Amikor Chuck Norris alszik valójában tényleg alszik. !!!
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Chuck Norris nem alszik. Vár.
- Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, sak pár másodperc van hátra életedböl
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna,
hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

Find Chuck Norris by Google

Find Chuck Norris by Google

Monday, January 21, 2008

Irónikus megjegyzés

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

30 Things to Make you Smile :-)

1.) My husband and I divorced over religious differences..... He thought he was God and I didn't.

2.) I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.

3.) I work hard because millions on welfare depend on Me!

4.) Some people are alive only because it's illegal to kill them.

5.) I used to have a handle on life, but it broke.

6.) Don't take life too seriously; No one gets out alive.

7.) You're just jealous because the voices only talk to me.

8.) Beauty is in the eye of the beer holder.

9.) Earth is the insane asylum for the universe.

10.) I'm not a complete idiot --Some parts are missing.

11.) Out of my mind. Back in five minutes.

12.) NyQuil, the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room- spinning medicine.

13.) God must love stupid people; He made so many.

14.) The gene pool could use a little chlorine.

15.) Consciousness: That annoying time between naps.

16.) Ever stop to think, and forget to start again?

17.) Being "over the hill" is much better than being under it!

18.) Wrinkled Was Not One of the Things I Wanted to Be When I Grew up.

19.) Procrastinate Now!

20.) I Have a Degree in Liberal Arts; Do You Want Fries With That?

21.) A hangover is the wrath of grapes.

22.) A journey of a thousand miles begins with a cash advance

23.) Stupidity is not a handicap. Park elsewhere!

24.) They call it PMS because Mad Cow Disease was already taken.

25.) He who dies with the most toys is nonetheless dead.

26.) A picture is worth a thousand words, but it uses up three thousand times the memory.

27.) Ham and eggs. A day's work for a chicken, a life time commitment for a pig.

28.) The trouble with life is there's no background music.

29.) The original point and click interface was a Smith and Wesson.

30.) I smile because I don't know what the hell is going on.

Katona fiú írja a szüleinek

"Sajnos nem írhatom meg, hol állomásozom, de azt elmondhatom, hogy tegnap lőttem egy jegesmedvét!" Három hónap múlva jön az újabb levél: "Sajnos most sem közölhetem, hol van az állomáshelyünk, de azt elmondhatom, hogy tegnap táncoltam egy bennszülött lánnyal!" Egy hónap múlva az újabb levél: "Nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban jártam volna, ha táncolok a jegesmedvével és lelövöm a bennszülött lányt!"

Besenyő Pista bácsi

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.

Alapigazságok

1.A férfi leisssza magát,a nő csak be van csiccsentve.
2.A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
3.A férfi lusta, a nő regenerálódik.
4.A férfi kiabál, a nő hangsúlyozza az igazságot.
5.A férfi, amikor elválik tönkreteszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.

Thursday, January 17, 2008

Pasik és csajok

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!!

A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Wednesday, January 16, 2008

:)

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Nyolcvan kiló dinamit

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

- Nyolcvan kiló dinamit!

Az asszony nevetni kezd:

- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Tuesday, January 15, 2008

Állatos

Mért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?

???

-Mert meghalt!

Űrhajós

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.

Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de

mégis oly távolinak tűnő Földre.

Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.

Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.

Végül megszólal az egyikük:

- Ne nézz, vazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

Székelyes

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Rendőrös

A rendőrök körében felmérést végeznek.

A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell

beilleszteni.

Felmérés végeredménye:

a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Szőke nős vicc

Mit mond a szőke nő ha melléül a wc-nek?

-???

-Már megint felment bennem a pumpa.

Sunday, January 13, 2008

A nap vicce: Nagyon durva és szégyellem is magam miatta, de tényleg :)

4 éves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!!

Árpád első szavai miután kilépett a sátorból

- Hun vagyok?

A nagyszájú

- Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
- Ha látnád apád farkát!

Egy újabb hülye vicc

- Ne haragudjon az állomást keresem.
- Nem haragszom keresse csak nyugodtan!

Két barát

Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Hülye! Hát mit csinálnék? Lehúzom róla a libát!

Mi a közös?

Mi a közös a diákokban és a nyulakban??? - A szex és a fű.

Friday, January 11, 2008

Az étteremben

A vendéglőben Kohn leszólítja a felszolgálónőt:
- Kisasszony, legyen a szeretőm!
- Maga arcátlan, maga szemérmetlen, hogy merészel ilyesmit? - csattan fel a pincérnő.
- Ha nem, nem. Akkor hozzon egy sólettet!

Skót vicc

A skót a nászútján vesz egy tábla csokoládét. Az egyik felét a feleségének adja, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja és a zsebébe teszi.
- Miért teszed el? - kérdezi az ifjú feleség.
- Jó lesz a gyerekeknek - feleli a skót.

A gyógyszertárban



Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?

- Nem.

- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel

szívesebben fordulnék egy férfihoz.

- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a

nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.

De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is

megoldást.

A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:

- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak

ajánlani valamit?

A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő

hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is

ajánlhatnának.

Pár perc után vissza is jön és azt mondja:

- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt

tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan

mobiltelefon használat és céges autó...!!!


Thursday, January 10, 2008

Születésnapomra

Mivel a blogot a 25. születésnapomra hoztam létre ezért ezt muszály beraknom ide:

1. A Dunában úszik egy nagy harcsa, a jó Isten a szülinapost sokáig megtartsa :-)
2. A névnapodra Néked, Kívánok sok Szépet, Boldog S Vidám legyen Számodra Az élet!
3. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen, de azt mondják, a születésnapok jót tesznek az egészségnek. Azok élnek legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük. Isten Éltessen Sokáig!
4. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon. Te vagy a 9.000.001-ik Boldog Születésnapot!
5. Amikor megszülettél, körülötted mindenki mosolygott, csak Te sírtál; igyekezz úgy élni, hogy életed utolsó napján körülötted mindenki sírjon, s csak Te mosolyogjál! Boldog Születésnapot!
6. Boldog szülinapot, remélem még nem unod, hogy már a 16. napon hallod ugyanazt a kívánságot :D
7. Eljött már a szülinapod bizonyára érzed, apró-pici ajándékom elhoztam hát néked. Nem voltál te kegyes hozzám hiába is hittem, mit kívánhatnék jót neked b*sszon meg az ISTEN!
8. Heppi börzdéj tú júú, az apád egy borjúúú, az anyád egy marhaaa, te meg menj a francbaaa!
9. Hihetetlen, hogy egymilliárd spermaközül Te voltál a leggyorsabb!
10. Íme eljött végre, drága születésed napja, hogy az Isten a Faszát beléd ne rakja. Fejed legyen olyan mint a temlom torony gombja, hóhérodnak legyen rá igen sok gondja. Ezt kívánja neked a te legjobb barátod, nyald ki a seggét mikor szarni látod!
11. Járd a vadászösvényt serényen, fegyvered és farkad használd keményen! Puskád hegyét tedd sok nemes vadra, és még vagy 50évig ne keljen viagra! Boldog Születésnapot!
12. Kicsi Szívem! Nagyin örülök, hogy megismerhettelek, mert néhány napja te lettél a legfontosabb személy az életemben. Csak azt sajnálom, hogy nem lehetek ott, amikor a gyönyörű 30.szülinapod ünnepeled. Tisztaszívből remélem, hogy a szíved mélyén érzed és tudod hogy veled vagyok és egyre jobban szeretlek:))
13. Leendő szülinapos, mit is mondjak neked?! Talán annyit hogy nézd meg az e-mail-edet!!!!!!! :D
14. Ma emberek millióit köszöntik fel a születésnapjukon, mint ahogy Téged is. De számomra ez csakis a Te születésnapot, mert Te vagy a legjobb barátom. Gondolok Rád!
15. Megint egy nappal öregebb lettél, a mosásban kicsit összementél. De ne búsulj, jön még télre tavasz 30 éves is csak egy évig maradsz!
16. Mielőtt lefekszel, tárd ki az ablakod, elküldtem Hozzád az én angyalom. Egy pillanatra kérlek figyelj reá, mert a nevemben boldogszületésnapot kíván! PUSZKA!
17. Mikor a kiskertemben jártam, Kedves .... mit hallottam? Sárga rigó azt fütyülte, a tücsök meg hegedülte. Igen Kedves ünnep van ma, a ... Születése napja! Soká éljél azt kívánom, a szívemből muzsikálom. Isten éltessen!
18. Mikor kigyúlnak a fények, pajkos tündérek zenélnek. Huncut mosollyal egy Rád kacsint, kicsi kendőből csillámot hint, így adja át üzenetemet: Boldog szülinapot Neked!
19. Mivel ma a te születésnapod vagyon minden szar a szádhoz ragadjon ,áldjon meg az Isten üssön meg a guta ,saját szemétdombodon basszon meg egy ku...
20. Reggel mikor felébredtem azt csiripelték a madarak, hogy egy kedves aranyos srácnak ma van a szülinapja! Ez csak te lehetsz! BOLDOG SZÜLINAPOT!!! Picurka
21. Senki nem kérdezte akarsz-e megszületni, a távozásról is más fog dönteni, de a közte lévő idő a te kezedben van, használd ki okosan!!!!! BOLDOG SZÜLINAPOT!
22. Születésed napja vagyon, tarka kutya fosson nyakon. Ha hibát találsz a versembe, dugd az orrod a seggembe!
23. Születésnapod alkalmából köszöntelek Téged, sok örömet és boldogságot kívánok most néked!
24. Szülinapodra barátom nem tudom mi jót kívánhatok, naponta nyikorogjon ágyatok és ha ezt nem bírja vágyatok igyunk egy láda sört nálunk vagy nálatok (KK)
25. Szülinapodra kívánom neked: Szerencse kísérje végig életed. Szerencse mellé még egyebet, Sok-sok vidám, örömteli percet, Sorsod útja legyen mindig egyenes, Te pedig légy boldog és egészséges!
26. Vén vagy, mint matuzsálem, de fitt vagy mint Norbi, hát isten éltessen, mert nem most fogsz meghalni!
27. Azt mondják, a születésnapok jót tesznek az egészségnek. Azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük...
28. Ma emberek millióit köszöntik fel a születésnapjukon, minta ahogy Téged is. Deszámomra ez csakis a Te születésnapot, mert Te vagy a legjobb barátom. Gondolok Rád!
29. Boldog szülinapot! Mit iszunk???
30. 50 év nem a világ ugyanennyi vár még rád.
31. Ha akarod ő éltet, ha akarodén, az a lényeg, hogy sokáig élj!
32. Születésnapodra Néked, Kívánok sok Szépet, Boldog S Vidám legyen Számodra Az élet!
33. Isten éltessen sokáig míg a Duna ki nem szárad bokáig!
34. Én éltesselek sokáig! By Rocky
35. Isten éltessen sokáig amíg a dákód nem ér bokáig!
36. Ma emberek millióit köszöntik fel a születésnapjukon, minta ahogy Téged is. De számomra ez csakis a Te születésnapot, mert Te vagy a legjobb barátom. Gondolok Rád!
37. Azt mondják,a születésnapok jót tesznek az egészségnek. Azok élnek legtovább,akiknek a legtöbb van belőlük.
38. Születésed napján mit kívánjak neked, gyönyörűt, egyedülit, nagyon-nagyon szépet! Amit csak én kivánok neked és senki más, ami egyedi, akárcsak veled a nagyvilág! Talán azt, hogy sokáig maradj meg nekem, hogy legyél itt mindig egészen mellettem. Ez a kivánság is önző, látod! Ezért egyszerűen csak ISTEN ÉLTESSEN!
39. Leendő szülinapos, mit mondjak neked. Talán azt: az öregedés együtt jár a látás és halláskárosodással?
40. Senki nem kérdezte akarsz-e megszületni, és a távozásról is más fog dönteni. De a közte lévő idő a Te kezedben van. Ne hagyd veszendőbe menni. BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT!
41. Ma emberek millióit köszöntik fel a születésnapjukon,minta ahogy Téged is.De számomra ez csakis a Te születésnapot,mert Te vagy a legjobb barátom.Gondolok Rád!
42. Születésed napján mit kívánjak neked, gyönyörűt, egyedülit, nagyon-nagyon szépet! Amit csak én kivánok neked és senki más, ami egyedi, akárcsak veled a nagyvilág! Talán azt, hogy sokáig maradj meg nekem, hogy legyél itt mindig egészen mellettem. Ez a kivánság is önző, látod kedvesem? Ezért egyszerűen csak ISTEN ÉLTESSEN!
43. Íme eljött végre, drága születésed napja, hogy az Isten a Fa**át beléd ne rakja. Fejed legyen olyan mint a temlomtorony gombja, hóhérodnak legyen rá igen sok gondja. Ezt kívánja neked a te legjobb barátod, nyald ki a se**ét mikor szarni látod!
44. Mivel ma a te születésnapod vagyon minden szar a szádhoz ragadjon ,áldjon meg az Isten üssön meg a guta ,saját szemétdombodon basszon meg egy ku...
45. Hát akkor téged is éltessen az én istenem:-)))
46. Heppííííííííí börzdéééééééééj túúúúúúú júúúúúúúúúúúú!
47. Isten éltessen sokáig, pénzben járjál bokáig, búbánatot sose lássál, s akit szeretsz azzal háljál! BB
48. Járd életed bolbogan vidáman ne legyen hiányod borban és pinában. Kezedbe legyen mindig a söröd csinos lányok szopják a pöcsöd. Boldog Születésnapot! Yos
49. Íme eljött végre, drága születésed napja, hogy az Isten a Fa**át beléd ne rakja. Fejed legyen olyan mint a temlomtorony gombja, hóhérodnak legyen rá igen sok gondja. Ezt kívánja neked a te legjobb barátod, nyald ki a se**ét mikor szarni látod!
50. Vén vagy, mint matuzsálem, de fitt vagy mint Norbi, hát isten éltessen, mert nem most fogsz meghalni
51. Születésed napján mit kívánjak neked, gyönyörűt, egyedülit, nagyon-nagyon szépet! Amit csak én kivánok neked és senki más, ami egyedi, akárcsak veled a nagyvilág! Talán azt, hogy sokáig maradj meg nekem, hogy legyél itt mindig egészen mellettem. Ez a kivánság is önző, látod kedvesem? Ezért egyszerűen csak ISTEN ÉLTESSEN!
52. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon. Te vagy a 9.000.001-ik Boldog Születésnapot!
53. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
54. Senki nem kérdezte akarsz-e megszületni, és a távozásról is más fog dönteni. De a közte lévő idő a Te kezedben van. Ne hagyd veszendőbe menni. BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT!

ÖNÉLETRAJZI MONDATOK...

1. Jelentkezésem előtti utolsó munkahelyem, egyébként dolgoztam, csak csődbe ment.
2. Szívesen írnék önéletrajzot, de annyiszorvoltam részeg, hogy nem emléxem semmire...
3. Két nyelven folyékonyan beszélek és további három nyelven tudok káromkodni.
4. Nincs bennem tartás, és a pénz is kell.
5. 45 éves vagyok. Ez nem baj?
6. 3 éve Hiv pozitiv vagyok, szeretnék újra egy jól funkcionálló csapatban dolgozni...
7. Szüleim egyszerű, kétkezű emberek... (Gógyi)
8. Az előző munkahelyemről azért rúgtak ki, mert dugtam a főnökkel...
9. Mindent tudok, hazudni is!
10. Én dolgozni nem szeretek de, ha más csinálja, órákig eltudom nézni.
11. Eddig beképzelt voltam, most már tökéletes vagyok - by Ironkey
12. Szívesen vállalok munkát az Unióban. Nyelvtudásom remek tudok románul és ukránul.
13. Csak felfüggesztett bűntetésemm van, de hazudtak ellenem a bíróságon...
14. Harmincöt vagyok, de csak husznak látszom!
15. Hobbim: Haverok, Buli, Fanta
16. Teljesen mentes vagyokmindenféle előítélettől. Mindenkitegyformán útálok! (Illusiongirl)
17. Térdelek ha kell és persze szeretni is tudok : ))
18. Mindig szerettem a kanapékat...KM
19. Én egy 22 éves frissdiplomás fiatalember vagyok és az álláshirdetésben megjelölt 10 év szakmai tapasztalattal rendelkezem.
20. Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.
21. Már gyerekkorom óta erről az állásról álmodozom! - by Bözsi
22. Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.
23. Jó megjelenésű megbízható zsebtolvaj vagyok
24. Én is ember vagyok csak eddig nem tudtam rola
25. Titkárnő: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok.
26. Az ott az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok nem egy majom...
27. Soha nem voltam képes semmi befejzni, de most
28. Csak 8 évet ültem...
29. Igen ez én vagyok...
30. Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt.

FIÚ ISMERKEDÉSI MÓDOK...

1. Szeva, kéne a testem mi?
2. De szép vagy ma eszti!!! Eszti!!!-Nem vagyok eszti!!-Tudom de szép se.
3. Mond néztél te már tükörb? Igen? És még nem vagy szerelmes magadba?
4. Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
5. Úgy nézel ki mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt! (cseta)
6. Én ellenör vagyok! Most lyukaszthatok?
7. Bocsi nem tudod véletlen, hogy hivnak??
8. Tudnál adni egy 20-ast?Megígértem anyukámnak,hogy felhívom,ha szerelmes leszek! @m@
9. Ne szólj semmit fel vagy szedve!
10. Relax béby, relax! Merrelax? (olichek)
11. Feljössz DVD-zni?
12. Szép vagy szép vagy mint az álom csak a melled nem találom.
13. Szia, összetesszük amink van?
14. Van nálam kolbász,meg szalonna. Ennék hozzá kenyeret... (SCKRT)
15. Gratulálok anyunak, meg apunak!
16. Szia! Látod azt a srácot a pultnál? \igen\ És azt az izmos hapsit a táncparketten? \Igen!\ Na nekik semmi közük az egészhez te nekem tetszel és szeretnélek jobban megismerni!
17. Ez teveszőr pulóver? Megismertem a púpokról
18. Ha rádnézek látom, hogy a szüleid jó munkát végeztek
19. Hy! My name is Elek! Petting Elek!!
20. Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne Tóni! (horsebi)
21. Szia! Megmutathatom, hogy milyen mély a szerelem??? by Tasi
22. Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi...se ruha, se levegő
23. Haza kisérlek, megtartasz? Füli
24. Iszol egy kólát? Hozzál már nekem is...
25. Szia, Béla vagyok 8 éves, 6 éve képtelenen a szexre! De azért próbálkozunk?
26. Szia! Huszonot Centi!
27. Ne haragudj, meg tudnad mondani hogy irjak a telefonszamod?
28. Kisasszony ha maga bor lenne, édes lenne vagy száraz ???
29. Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak! (-=Luie=-)
30. Milyen érzés a buli legszebb csajának lenni? (Merlin)

Miből tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?

1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben...
2. Ha a sztríptizbárból hírtelen a femimisták évi gyűlésén találod magad...
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminim férfiak mosolyognak rád sokat selytetően
5. Zuhanunk,zuhanunk! felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szalto mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallassz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallassz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal (mondjuk ez nem biztos, hogy annyira rossz :)...

Miből tudjuk, hogy rossz fogorvost választottunk?!

1. Mikor beültünk a fogorvosi székbe, a doki előveszi a baltát a láncfűrészt és a heregolyózúzót és leteszi az asztalkájára.
2. A váróteremben éles fúrógépzajokat hallgathatunk.
3. Egy gonosz bácsi mindig azt mondja hogy most 3 órán keresztűl nem ehetek.
4. A váróba lépve, néhány ütvefúró és vésőgép prospektusát olvasgathatjuk.
5. Megjön a doktor úr és a nővér megkérdezi tőle: -na mi volt a szemorvosnál, látsz már?

A kakukkos óra

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre
bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a
kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a
feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást
találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.

Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam,
hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell
szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel
kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer
kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott
egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott...

Tuesday, January 8, 2008

Szóbeli tételek

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km .
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités?

4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

5. Mekkora az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcentiméter
.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

Monday, January 7, 2008

A kábszeres kacsa

- Tudod-e mit mondogat a kábszeres kacsa?
- ???
- "Mák - mák - mák..."

Jean vicc

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

Idézet

"Engem minden ember örömmel tölt el. van aki azért, mert beszél velem, van aki azért, mert nem."

Az inas

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy.
Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!

Masturbating Under the Truck

The doctor told him that masturbating before sex often helped men last longer during the act. The man decided, "What the heck, I'll try it." He spent the rest of the day thinking about where to do it. He couldn't do it in his office. He thought about the restroom, but that was too open. He considered an alley, but figured that was too unsafe. Finally, he realized his solution. On his way home, he pulled his truck over on the side of the highway. He got out and crawled underneath to pose as if he was examining the truck. Satisfied with the privacy, he undid his pants and started to masturbate. He closed his eyes and thought of his lover. As he grew closer to orgasm, he felt a quick tug at the bottom of his pants. Not wanting to lose his mental fantasy or the orgasm, he kept his eyes shut and replied, "What?"
He heard, "This is the police. What's going on down there?"
The man replied, "I'm checking out the rear axle, it's busted."
Came the reply, "Well, you might as well check your brakes too while you're down there because your truck rolled down the hill 5 minutes ago."

A feleség és a fékező autó

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

The Woman and the Bullet

A pregnant woman walks into a bank, and lines up at the first available teller. Just at that moment the bank gets robbed and she is shot three times in the stomach. She was rushed to the hospital where she was fixed up. As she leaves she asks the doctor about her baby.
The doctor says, "Oh! You're going to have triplets. They're fine but each one has a bullet lodged in its stomach. Don't worry though the bullets will pass through their system through normal metabolism."
As time goes on the woman has three children, two girls and a boy. Twelve years later, one of the girls comes up to her mother and says "Mommy, I've done a very weird thing!"
Her mother asks her what happened and her daughter replies, "I passed a bullet into the toilet." The woman comforts her and explains all about the accident at the bank.
A few weeks later, her other daughter comes up to her with tears streaming from her eyes. "Mommy, I've done a very bad thing!" The mother says, "Let me guess. You passed a bullet into the toilet, right?"
The daughter looks up from her teary eyes and says, "Yes, how did you know?"
The mother comforts her child and explains about the incident at the bank.
A month later the boy comes up and says, "Mommy, I've done a very bad thing!"
"You passed a bullet into the toilet, right?"
"No, I was masturbating and I shot the dog."

A kutya és a postás

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

The Bee

One day a young man and woman were in their bedroom making love. All of a sudden a bumble bee entered the bedroom window.
As the young lady parted her legs the bee entered her vagina. The woman started screaming "Oh my god, help me, there's a bee in my vagina!"
The husband immediately took her to the local doctor and explained the situation.
The doctor thought for a moment and said "Hmm, tricky situation. But I have a solution to the problem if young sir would permit."
The husband being very concerned agreed that the doctor could use whatever method to get the bee out of his wife's vagina. The doctor said "OK, what I'm gonna do is rub some honey over the top of my penis and insert it into your wife's vagina. When I feel the bee getting closer to the tip of my penis I shall withdraw it and the bee should hopefully follow my penis out of your wife's vagina. The husband nodded and gave his approval. The young lady said "Yes, Yes, whatever, just get on with it."
So the doctor, after covering the tip of his penis with honey, inserted it into the young lady's vagina. After a few gentle strokes, the doctor said, "I don't think the bee has noticed the honey yet. Perhaps I should go a bit deeper." So the doctor went deeper and deeper. After a while the doctor began shafting the young lady very hard indeed.
The young lady began to quiver with excitement. She began to moan and groan aloud.
The doctor, concentrating very hard, looked like he was enjoying himself, he then put his hands on the young lady's breasts and started making loud noises.
The husband at this point suddenly became very annoyed and shouted, "Now wait a minute! What the Hell do you think you're doing?" The doctor, still concentrating, replied, "Change of plan. I'm gonna drown the bastard!"

The Magic Stone

A group of Americans was touring Ireland. One of the women in the group was a real curmudgeon,
constantly complaining. The bus seats are uncomfortable the food is terrible It's too hot,
It's too cold & the accommodations are awful.
The group arrived at the site of the famous Blarney Stone.
"Good luck will be following you all your days, if you kiss the Blarney Stone," the guide said.
"Unfortunately, it's being cleaned today and so no one will be able to kiss it. Perhaps we can come back tomorrow."
"We can't be here tomorrow," the nasty woman shouted. "We have some other boring tour to go on. So I guess we can't kiss the stupid stone."
"Well now," the guide said, "it is said that if you kiss someone who has kissed the stone, you'll have the same good fortune."
"And I suppose you've kissed the stone," the woman scoffed.
"No, ma'am," the frustrated guide said, "but I've sat on it."

The Professor

A bunch of girls had become upset at an anthropology professor who had a knack of offending women.
They decided the next time he did something offensive, they would all stand up and walk out of his class.
Sure enough, at the very next class meeting while discussing a tribe of African natives.
The professor leered and said, "You'll be interested to know the average tribal warrior there has a cock twelve inches long."
The girls all rose in a large mass and headed for the door. The prof sneered and said, "What's your hurry, girls?
The next flight to there isn't until Saturday!"

Restaurant

I'm in a restaurant and I'm eating and someone says, "Mind if I smoke?" and I say, "Uh, no. Mind if I fart?"

Pervets and the Internet

The Web brings people together because no matter what kind of a twisted sexual mutant you happen to be, you've got millions of pals out there. Type in "Find people that have sex with goats that are on fire" and the computer will say, "Specify type of goat."

A golfpályán

Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva
egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Az orvosnál

-Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

-Az biztos, mert ez egy hentes üzlet.