A teadélután

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,

és a férje vigyázott a gyerekre.

A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet,

azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek

odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".

A játékcsészében természetesen csak víz volt.

Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.

A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.



Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit

játszottak a kislánnyal.

A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.

Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:



- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a

gyerek, az a WC?

Viccek

Két medve járkál az erdőben.
Az egyik jobbra , a másik barna!

Az elv olyan, mint a fing:
Tartja az ember, amíg tudja.

Megyen kettő tyúk.
Főleg a középső.

Ketten jönnek az erdőből.
Az egyik futva a másik medve.

Egy kis hiba...

Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szőke, huszonöt

éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."

Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,

amikor felkeresi a lakásán.

Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő

tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.

A férfinak ezek után csak egy kérdése van:

- És hol az a kis hiba?

A hölgy az órájára pillant:

- Ilyenkor még az óvodában.

Fő az egészség és a jó idő

http://aaaaaaaaaa.freeblog.hu/

Jó kis e-mail

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt .
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a szobában egy számítógép is
volt, nem úgy, mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott a címbol egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz
címre.

Közben ...

Valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza,
akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az
özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett
e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia
berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:


Szerető feleségemnek
Időpont: 2005. okt.13. péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem.
Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi
érkezésedre, és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS : Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Revűtáncosnők egymás között

Fedőfoglalkozásként, revütáncosnőként elhelyezkedett könnyűvérű nőcskék

beszélgetnek tapasztalataikról.

- Képzeld, egyszer ötszáz dollárt kaptam egy milliomostól, hogy

koporsóban szeretkezzünk.

- Baromi ötlet! Jó kínos lehetett.

- Nekünk még nem is annyira, mint annak a négy manusnak, akik a vállukon

vittek.

Használati utasítás kisbabákhoz

Instructions

Járókelők

Bevert fejű, megtépázott, feldagadt képű ember támolyog az utcán.

Odalép hozzá egy segítőkész járókelő.

- Uram, hazavezethetem?

- Isten ments! Hazulról jövök!

A veszekedés

A feleség éppen beolvas a férjének.

- Ebbe a házasságba mindent én hoztam: a kocsit, a lakást, a bútort!

Én szereztem a mostani állásodat is.

Szeretném tudni, mid volt neked, amikor megismertelek?

- Nyugalmam.

Az új szomszédok

- Az új szomszédaink rendkívül rokonszenves emberek - meséli férjének az asszony.

- Képzeld, a férfi minden reggel, kint az ajtóban, hosszú csókot ad a feleségének. Te miért nem teszed?

- Mert még nem ismerem.

Piroszka

- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?

- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.

- Szarva is van?

- Lesz.

A bátorság

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,

éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében

seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:

- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?

Székelyes

Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.

-Édesapám, ez a szilva sárga?

-Nem, fiam, kék.

-Akkor miért piros?

-Azért mert még zöld.

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján

1. Kollégiumlakó

- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.

Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.

Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem.

Lekapcsoltam a villanyt.



2. A Kollégiumlakó lakótársa

- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.

Benyit. Leokád.

Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Valahol egy reptéren

IKEA

Agresszív nyuszi

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

Agresszív nyuszi

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

:)

Aranyos kutyus

Újkori Dávid

Női társkereső hirdetések... és amit valójaban jelentenek

40-es....49
Kedveli a kalandokat....Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus....Nincsenek mellei
Átlagos....Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos....Beteges hazudozó
Kedves mosoly....Ecstasyt szed
Művelt....Lefeküdt a filozófiatanárával
Érzelmileg kiegyensúlyozott....Gyógyszerelt
Feminista....Köver ripacs
Szabad szellem....Narkós
Baráti kapcsolat....Zűrös múltját akarja elfedni
Vicces....Idegesítő
Gyengéd....Komatikus
Megértő....Majdnem autista
New-age....Szőrös
Hagyománytisztelő....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozició,
furulyázás nincs
Szabad gondolkodású....Elszánt
Társaságkedvelő....Hangos es zavaró
Szenvedélyes....Érzelgős alkoholista
Költői....Depressziv skizofreniás
Elhivatott....Profi kurva
Rubensi....Kegyetlenul kövér
Romantikus....Gyertyafénynél jobban néz ki
Társas lény....Úgy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál
Érzéki....Nagyon kövér
Lelki társat keres....Be fog cserkészni
Özvegy....Előzoő férjét öngyilkosságba kergette
Szivében fiatal....Vén tyúk

Férfi társkereső hírdetések... és amit valójában jelentenek

40-es....25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus....Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....Feltűnően szőrős az orra, a füle és a háta
Művelt....Folyton kioktat
Szabad szellem....Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat....Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató....Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Jóképű....Arrogáns
Nagyon jóképű....Hülye, mint egy szénakazal
Őszinte....Beteges hazudozó
Ragaszkodó....Túlsúlyos, szőrősebb, mint egy medve
Érett....Idősebb, mint az apád
Szabad gondolkodású....A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de őt nem érdekli
Fitt....Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői....Felirta az ex-baratnője nevét legalább egy ferfimosdó falára
Érzékeny....Elbőgi magat, ha megbántod
Nagyon érzékeny....Homoszexualis
Megérintette isten....Kefélt már temetőben
Stabil....Letartoztatták zaklatás miatt, de nem itéltek el
Figyelmes....Bocsánatot kér fingás után

Autószerelős

10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor többet fizetünk az autószervizben.

1. Ha nem lehet kicsavarni, cserélje ki az egészet.
2. Itt hagyom az autót, délután a feleségem érte jön.
3. Na? Nagyon rossz a helyzet?
4. Hitelkártyát elfogadnak?
5. A munkahelyemen azt mondták, hogy önöknél mindent lelkiismeretesen megcsinálnak.
6. Minden rendben! Csak az olajat cseréld le.
7. Apróság! A cég fizeti a javítást.
8. Ott valamit egy kicsit megtekertem...
9. Semmit nem értek hozzá. Nekem csak az a fontos, hogy menjen.
10. És zöld színű kipufogótok van?


10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor olcsóbb a szerviz.

1. Pista, a főnök autója! A fejeddel felelsz!
2. Nálunk, az adófelügyelőségen, nemrég történt...
3. Vér? Hol? Ja! Azé a rohadéké, aki belémjött.
4. A minap bezárattuk az egyik ilyen javítóműhelyt. Többet számláztak a kliensnek.
5. A szerelőm, nyugodjon békében, szintén így tekerte ki a csavart.
6. Nem működik az irányjelző? Még az első csecsen háborúban repeszt kapott.
7. Ez a haverom autója. Később bejön a tesókkal.
8. Kösz fiúk! Hrivnyát elfogadtok?
9. Nálunk a bankban ilyen merci van még kilenc. Engem az árakat felderíteni küldtek.
10. Zaporozseceket (egykori szovjet Trabant) javítotok?

Peti! Te vagy vazzeg???

On Being a Software Developer

Székelyes

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj

elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

- Hol voltál ennyi ideig?

- Kinn.

Székelyes

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.

- Ki az? - kérdi álmosan.

- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot...

- Ki az? - hangzik a kérdés megint.

- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

Székelyes

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja

folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.

- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Dönci

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Autószerelős

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

Férfi és női orgazmus

Orgazmus

Anyós vicc

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Móriczka

Mórickáék, irodalom órán tanulják a betűket. Móricka minden betűre eddig, mindig egy csúnya szót mondott, ezért a tanárnő már nem is szólítjí fel sűrűn. Egyik órán tanulják a P betűt. Hát senki nem jelentkezik, hogy mondjon vele egy szót. Móricka jelentkezik, a tanárnő nagy nehezen fel szólítja. -Mondjad Móricka, mi az a szó? -Pina! Hát a tanárnő nagyon megharakszik rá. Másik órán tanulják az F betűt. Megint nem jelentkezik senki. Móricka már görcsöt kap, úgy jelentkezik. A tanárnő megint nagy nehezen felszólítja. -Rendben Móricka, mi az a szó? -F.sz! A tanárnőnek már nagyon elege van ebből, és megfogadja hogy mostmár soha nem szólítja fel Mórickát. Jönnek egyik nap más tanárok, az órára˝megfigyelőnek. A tanárnő mondja az osztálynak, hogy mondjanak egy szót a T betűvel. Senki nem jelentkezik. Móricka már szinte kiesik a padból úgy jelentkezik. A tanárnő felszólítjí, hiszen a T-vel nincs olyan szó. -Jól van Móricka mi az a szó? -Törpe...! HAtalmas fasszal!

Rendőrös

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.

Megkapja az első kérdést:

-Mennyi egy meg egy?

-11 -vágja rá egyből.

-Ez nem egészen az, amire gondolta, de bizonyos logika alapján

elfogatható!-mondja a vizsgabiztos.-A következő feladat:nevezzen két napot!

-Tegnap és holnap!-mondja magabiztosan a felvételis.

-Igazából én a hét napjaira gondoltam-mondja a vizsgáztató.

-De ez a megoldás se rossz.

Na, itt a döntő kérdés:kik ölték meg Dózsa Györgyöt?

A jelölt hosszan gondolkodik, s mondja:

-Ezt sajnos, nem tudom.

-Jól van, fiam, mivel eddig jól szerpelt, kap egy esélyt.

Menjen haza, és holnapig próbájon rájönni a megoldásra!

A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica

pálinkáért.

A csapos megkérdi tőle:

-Na, hogy sikerült a vizsga?

-Egész jól.

Már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak.

A perverzek éjszakája (napjai)

Mivel a legtöbb szavazatot a perverz viccek kapták a közvélemény kutatásomban, ezért ennek örömére szeretném üdvözölni, minden kedves lelkitársamat. Már nem azért mintha perverz lennék (má nem a fenét), de csak miattatok (má francokat, azért, mert nekem is tetszenek), de igyekszem, majd több nektek tetsző viccet feltenni. Köszönöm az érdeklődéseteket. Isten tartsa meg jó szokásotokat! (Akik szeretik a Sout Parkot, emlékezzenek arra, a részre mikor Cartman nem tudott hazudni!)

Hülyeség

-Mi bújik ki a tojáslikőrből?

-Másnapos csibe.