For Hardcore programmers

On the phone

- Do you speak English ?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast...

Bűntudat

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát

túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a

szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.



Az egyik szerint:

- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a

betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló

fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.



Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:

- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!

Két csiga elmegy sörözni...

Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét mulva odaérnek és

rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta  a pénztárcáját s igy szól:

- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.

Eltelik egy hét, kettő, a másik csiga már  baromira szomjas, s a

harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a

haverja benéz az ablakon és így szól:

- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

A fünyíró

- Szomszéd, használhatnám a fünyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..

Járókelők

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

A piacon

- Egy almát kérek.

- Kettő lett, maradhat?

A Zen tanoncoknak

Ismerem a saját fejlövésemet.

A Balatonon

A házaspár a Balatonon nyaral.

Egyszer megszólal a feleség:

Gyere Gyuri,feküdj a hullámra.

Mire a férj:

Ne hülyéskedj,élve is utállak!

Gyerekek

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.

Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.

Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.

A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.

Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.

Most jön a legmagasabb fok.

A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba,

ahonnan jöttél.

Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

- Mutasd meg, Jenőke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Haverok

Két szesztestvér iszogat a kocsmában.

Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik

a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.

A haverja odaszól a csaposnak:

- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

http://www.qdb.hu/top100

http://www.qdb.hu/top100

Chat

Kristóf üzenete ():
szóval
haverokkal elmentünk még sörözni
vettünk sört éjjelnappaliban
majd kerestünk egy fotelt a lomtalanításra kidobott cuccok között
volt is egy kurva jó mély fehér fotel, meg kidobott monitorokat használtunk lábtartónak
arany élet volt
elfogyasztottuk a söröket
majd elindultunk hazafelé
közben néztük a lomtalanításban kidobott holmikat
hogy milyen fasza cuccok vannak
aztán ahogy ott nézem
megakadt a szemem egy maszkon
ilyen emberi maszk, gondoltam viaszból van vagy vmi hasonló mert tök jóra volt megcsinálva
egyből elüvöltöttem magam, hogy "Ez nekem kell!!!"
és kétkézzel megragadtam és elkezdtem kihúzni
Isti Dominik üzenete ():
bmeg vkit megskalpoltak.
Kristóf üzenete ():
nem jött
erre erősebben húzom
és erre kinyitotta a szemét
és elkezdett ordítani
geci
egy csöves ott aludt a sok limlom között

Fecske anyó

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A
mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a
következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...