One Liner Jokes

IT one liner jokes

• Maybe if we start telling people the brain is an app they will start using it.
• I think my neighbor is stalking me as she's been googling my name on her computer. I saw it through my telescope last night.
• My mom said that if I don't get off my computer and do my homework she'll slam my head on the keyboard, but I think she's jokinfjreoiwjrtwe4to8rkljreun8f4ny84c8y4t58lym4wthylmhawt4mylt4amlathnatyn
• My email password has been hacked. That's the third time I've had to rename the cat.
• A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.

Where am I?

Balloon

A man is flying in a hot air balloon and realises he is lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon further and shouts: “Excuse me, can you tell me where I am?”

The man below says: “Yes, you’re in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field.”

“You must be an engineer” says the balloonist.

“I am” replies the man. “How did you know.”

“Well,” says the balloonist, “everything you have told me is technically correct, but it’s no use to anyone.”

The man below says “you must be in management.”

“I am” replies the balloonist, “but how did you know?”

“Well,” says the man, “you don’t know where you are, or where you’re going, but you expect me to be able to help. You’re in the same position you were before we met, but now it’s my fault.”

Pygmy Hippopotamus

Hunting gone wrong

Animal Kingdom

• Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.
• “I think my friend is dead!” he yells. “What can I do?”
• The operator says, “Calm down. First, let’s make sure he’s dead.”
• There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, “OK, now what?”

Anything

A guy meets a sex worker in a bar. She says:

• "This is your lucky night. I’ve got a special game for you. I’ll do absolutely anything you want for £300 as long as you can say it in three words."

The guy replies:

• "Hey, why not?" He pulls his wallet out of his pocket and lays £300 on the bar, and says slowly. "Paint…my….house."

In a Bar

Oceans

• How do all the oceans say hello to each other?
• They wave!

Oceans

Cats are the best

Cats are the Best

A German Shepherd, Doberman and a cat have died.

All three are faced with God who wants to know what they believe in.

The German shepherd says: "I believe in discipline training and loyalty to my master."

"Good," says God. "Then sit down on my right side. Doberman, what do you believe in?"

The Doberman answers: "I believe in the love, care and protection of my master."

Ah," said God. "You may sit to my left."

Then he looks at the cat and asks, "And what do you believe in?"

The cat answers: "I believe you're sitting in my seat."

Találós kérdés

• Piros és rontja a fogakat, mi az?
• Tégla.

Ms. Smith and Little Johnny

Jost kidding

Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms. Smith stopped to gently reprimand the child.

• Smiling sweetly, the Sunday school teacher said, "Johnny, when I was a little girl, I was told if that I made ugly faces, it would freeze and I would stay like that." 
• Little Johnny looked up and replied, "Well, Ms Smith, you can't say you weren't warned."

A dick has a sad life.

His hair’s a mess, his family is nuts, his neighbor’s an asshole, his bestfriend’s a pussy, and his owner beats him.

Anyósvicc

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv

Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

A Darwin dij nyertesei

Biztos hallottatok mar a Darwin dijrol - ez egy evente
adomanyozott dij azoknak, akik a legklonlegesebb, leghulyebb
modon tudnak meghalni.

1995-ben a gyoztes az a faszi lett, aki magara boritott egy
Coca-Cola automatat, mikozben megprobalt egy doboz uditot
kicsorni belole. Az automata halalra zuzta.

A 96-os gyoztes a legiero egyik ormestere lett, aki JATO raketa
egysegeket szerelt a kocsijara, majd a sziklafalnak utkozott
tobb szaz lab magasan az ut folott.

Es most az 1997. ev gyoztese: Larry Waters Los Angelesbol,
egyike azon keveseknek, akik tuleltek dijnyertes
ugyeskedesuket.

Larry gyermekkori alma a repules volt. Mikor befejezte a
kozepiskolat, a legierohoz csatlakozott abban a remenyben, hogy
pilota lehet belole. Sajnos rovidlato volt, igy nem sikerult
almat valora valtania. Elbocsatottak, es kenytelen volt
megelegedni azzal, hogy a kertbol figyeli a fent elhuzo
gepeket.

Egy napon Larrynek pompas otlete tamadt. Elhatarozta, hogy
megis repulni fog. Elment hat a helyi katonai boltba es
vasarolt 45 meteorologiai leggombot es tobb kanna heliumot. A
helyesen felfujt ballonok tobb mint egy meter atmerojuek.

Otthon Larry szorosan odakotozte a leggomboket vaskos
napozoszekehez. A szeket dzsipje utkozojehez erositette, a
leggomboket pedig heliummal felfujta. Beult, hogy kiprobalja, a
szek a dzsiphez kotve lebegett. Larry elegedett volt, hogy a
szerkezet mukodik, igy becsomagolt maganak par szendvicset,
nemi uditot, majd magahoz vette soretes puskajat - gondolvan
nehany leggombot majd kilo, ha le akar jonni - es felkeszult a
repulesre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan 10
meteres magassagba a kert folott, es ha megunja szepen
leereszkedik.

A dolgok vegul nem egeszen igy sultek el.

Amikor elvagta a kotelet, ami a szeket a dzsiphez erositette,
nemhogy szep lassan felemelkedett par meteres magassagba, hanem
agyugolyokent lott ki a los angelesi egboltba, csak emelkedett,
emelkedett, egeszen 3300 meteres magassagig. Ilyen magasan mar
nem merte megkockaztatni, hogy kilojje a leggomboket. Ezert hat
fonnmaradt, felt es fazott 14 oran keresztul.

Aztan tenyleg bajba kerult.

A legaramlatok a Los Angelesi Nemzetkozi Repuloter fo
legifolyosojaba tereltek ot. Eloszor egy pilota vette eszre,
aki jelezte a toronynak, hogy latott egy embert napozoszekben,
puskaval repulni. A radar is megerositette, hogy egy targy
lebeg 3300 meter magasan a repter folott.

Riadoztattak a kulonleges alakulatokat, akik egy helikoptert
kuldtek ki, hogy nezze meg mirol is van szo. Kozben sotetedni
kezdett es a legaramlatok tovabb vittek Larryt ki az ocean
fole, a helikopter a nyomaban.

Az ocean folott a helikopter utolerte Larryt. Amint a
szemelyzet meggyozodott rola, hogy Larry nem veszelyes,
megprobaltak kozelebb menni, hogy kimentsek, de akarhanyszor
kozelitettek, a propellerek keltette szel mindig odebb fujta a
leggomboket. Vegul is a helikopter magasan Larry fole
emelkedett es egy kotelet logattak le neki, amin sikerult
felhuzniuk. A nehez manovert ugyesen vegrehajtottak.

Amint foldetertek, Larryt letartoztatta a rendorseg a legter
megserteseert. Amint elvezettek egy ujsagiro megkerdezte, miert
csinalta, mire Larry kozombosen azt felelte: - Az ember nem
ulhet otthon tetlenul.




Ime nehany a tobbi jelolt kozul:

AAP, Mammoth Lakes, CA

Egy ember meghalt tegnap, amikor a Mammoth Mountain sipalyan
egy habszivacs matracon csuszott le es a sifelvono oszlopanak
utkozott. A baleset hajnali 3 ora korul tortenhetett a sheriff
szerint. A 22 eves Matthew David Hubal es baratai egy
turistauton baktattak fel a sipalyahoz, a sifelvono egyik
oszloparol leszedtek a habszivacs vedoreteget es azon
csuszkaltak le, amig Hubal egy oszlopnak nem csapodott. A
habszivacsot arra hasznaljak, hogy megvedje a sieloket, ha
esetleg az oszlopnak utkoznenek. A nyomozas soran kozben
kiderult, hogy az oszlop mely megolte Hubalt pont az volt,
melynek vedoreteget a sracok eltavolitottak.

AAP, St. Louis, MO
A 32 eves Robert Puelo rendbonto modon viselkedett egy st.
louisi piacon. Amikor az arus megfenyegette, hogy kihivja a
rendorseget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betomte a szajaba
es fizetes nelkul elszaladt. A rendorseg talalt ra nem messze
az utcan fekve, a korboncnok pedig megtalalta a torkaban a
virslit, mely a halalat okozta.

AUPI, Spanyolorszag
Marino Malerba orvvadasz meglott egy magas sziklaparkanyon allo
szarvasbikat, majd azonnal meghalt amikor az pont razuhant.

Arc nelkuli ember - Kincaid, Nyugat-Virginia
Egy ferfi puskagolyo gyutacsat vette a szajaba, raharapott majd
a robbanas kovetkezteben elvesztette fogait, nyelvet es ajkait
- jelentette az allami rendorseg. A 24 eves Jerry Stromyer egy
buliban poenbol harapott a gyutacsra. M. D. Pyne kapitany
elmondasa szerint "egy baratja az akvariumban akarta
felrobbantani arammal, de sehogyan sem sikerult. Erre ez a
ficko azt mondta: -Majd megmutatom, hogyan kell felrobbantani!
- azzal a szajaba vette es raharapott. Az osszes foga, a nyelve
is az ajkai elszalltak."
Stromyer korhazi apolas alatt van, sulyos arci serulesek miatt.
- "El sem tudom kepzelni, hogy valaki ilyet tegyen." - mondta Pyne.

AUPI, Portland, Oregon
A Portlandi Egyetemi Korhaz orvosa nyilatkozta, hogy egy
nyilvesszovel fejbelott ferfi szerencsesen tulelte seruleset es
hamarosan kiengedik a korhazbol. A 25 eves Tony Roberts egy
oregoni vadvizi evezos klub beavatasi bulijan vesztette el a
jobb szemet. Egy, a fejere helyezett sorosdobozt probalt egyik
baratja eltalalni, de a nyilvesszo Roberts jobb szemen ment be.
Az orvos szerint ha csak egy millimeterrel arrebb megy a nyil,
egy foutoeret vag at es Roberts azonnal meghal. Dr. John
Delashaw idegsebesz szerint a nyil 8-10 huvelyknyi (20-25 cm)
agyszoveten hatolt at, a hegye hatul atutotte a koponyat, de
valahogy megis elkerulte a fobb ereket. Delashaw elmondta, hogy
ha Roberts megprobalta volna kiszabaditani fejebol a nyilat, a
sajat halalat okozta volna. Roberts bevallotta, hogy aznap
delutan barataival alkoholt ittak. - "Olyan hulyen erzem magam
emiatt" - mondta. Vademeles nem tortent, de az ugyesz elmondasa
szerint a beavatasi szertartast kivizsgaljak.

AAP, Arkansas
Egy rokonait meglatogato holgy megallt egy szupermarketnel,
hogy viragot vegyen. Az egyik parkolo autoban eszrevett egy
not, aki csukott szemmel, feje mogott osszekulcsolt kezekkel
ult, mintha aludna. Amikor a holgy a boltbol visszafele a
kocsijahoz igyekezett megint eszrevette a kocsiban ulo not,
ugyanugy ult, kiveve hogy a szemei mar nyitva voltak. A
tekintete fatyolosnak tunt, ezert a latogato holgy bekopogott
az ablakon es bekiabalt: -"Jol van?"- A kocsiban ulo no azt
valaszolta: -"Fejbe lottek es most a kezemmel tartom az
agyamat, nehogy kifolyjon."- A holgy visszarohant a boltba,
ahol hivtak a mentoket. Fel kellett torniuk a kocsit, mert az
ajto be volt zarva. Bent eszrevettek, hogy a no fejen es kezen
nyers kenyerteszta van. Egy Pillsbury markaju dobozos
kenyerteszta a nagy melegtol hangos durranassal felrobbant a
kocsi hatuljaban, es a doboz pont fejbe talalta a not. Az a
fejehez kapott es amikor megerezte a meleg tesztat, azt hitte
hatulrol fejbe lottek es folyik ki az agya. A remulettol
elajult, majd mikor magahoz tert, megprobalta az "agyat" a
kezevel benntartani.

No comment...

Találkozik két farkas

Tudod farkas koma, mindenkiben van valami jó, bennem például PIROSKA.

Stirlitz vicc

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel.
A macska ment két métert, és összeesett.
- Kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Paraszt

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy
aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A
paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
döglik.
- Anyád a paraszt .!

Jancsi és Juliska

Jancsi és Juliska játszanak az erdőben. Jancsi benyúl Juliska bugyijába és kérdi:
- No, mit fogok, mit fogok?!
Erre Juliska szégyenlősen:
- Hát a puncimat...
Majd Juliska benyúl Jancsi nadrágjába és kérdi:
- És én most mit fogok?
Erre Jancsi:
- Mit fogsz, mit fogsz?! Hát szopni!

Pedig mennyivel viccesebb

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
"Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".

Két barátnő beszélget...

- Ugye, te szoktad látni a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen... a szemét a múltkor is bekukucskált az ablakon.

Végtelen ciklus

Azok számára, akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékelem:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem, jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra, míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa - a történetünkben eddig igazgatóként ismert - imádja az unokáját, ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek, töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek, folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.

Remélem már mindenkinek világos, mi is az a végtelen ciklus.