Agresszív kismalac

Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:

– Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!

– Teljesítette is!!

Lehettem volna halász...

Étteremben:

- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!

- Na és? A halászlében sincs halász!

Jó poén

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:

"Szereti a repülést?

Szeret új emberekkel megismerkedni?

Szereti a szabadságot?

Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Pistikés

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.

- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.

- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.

- Az én apám meghalt - mondja Pistike.

- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.

- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

Never graduated from college

http://video.google.com/videoplay?docid=235272496403281234

Hirhedtségek

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.



"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"



1/2-id megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!



"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."



- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új

fűtőszálat 4000 forintért...



- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.



- Kiadó egy 3 szobás konyha!



- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!



- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.



- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige: Meghalok érted!



40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.



Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Veszélyes?

- Hogy van a feleséged?

- Beteg.

- És veszélyes?

- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Férfi a szekrényben

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.

Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.

Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.

- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.

- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.

- hökken meg a férj.

- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

A borotva

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?

Bullshit Generátor v2.0

http://www.vancso.hu/bullshit/

Romák maguk között

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod, te asszony! Lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt a torkomon!

Ezt a szopást!!!

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

Na ne már!!!

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!

Ez kérem nem vicces (de jó)

A részeg

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús

részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott

szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

- Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a

kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el

egészen a tó fenekére!

Az új kutya

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:

- Szia! Meg szeretnéd simogatni?

- Nem harap?

- Én is ezt szeretném megtudni!

Székelyes is lehetne...

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:

- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

- Gyalog van, vagy autóval?

- Autóval.

- Akkor szerintem autóval...

Subba blogja

Ezt nézzétek meg, nagyon állat!!!

http://subba.blog.hu/2008/03/13/hulye_video_hergelos_headbang

Rendőrös

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.

- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.

- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.

- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.

- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.

- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

Piroska

Piroska sétál az erdőben, találkozik a Farkassal:

- Hova mész , te hülye pi..a..? Kérdi a Farkas

- Nem is vagyok hülye pi..a, és a Nagymamának viszek bort és

kalácsot az

erdei kisházába...

- Dehát üres a kosarad...

- Uhh.. tényleg, de egy hülye pi..a vagyok...

A tegnapi eső

- Tegnap bőrig áztam, egyedül az esernyőm maradt szárazon.

- Hogy lehet az?

- Otthon felejtettem.

From Mr. Zsombor

- Kávézol?
- Nem.
- Teázol?
- Nem.
- Hát akkor?
- Vizelek.

Székelyes

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:

- Sóhajtson egy nagyot!

Mire a székely:

- Ejj, ha!

Ez a mai fiatalság

- Apu!! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.

- Ugyan, hagyd kislányom.

- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Fő a tisztánlátás

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk
vérvételre, és hozzon magával székletmintát.

Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a
munka a vérében van-e, vagy szarik rá!?


Üdv

Üzemorvosi Labor

Spenót Pályaválasztás

Energizálás történik

Szakmába vág

Mi a különbség a diletáns és a profi programozó közt?

-A  diletánsnak ihlet kell, hogy elkezdjen egy programot megírni,

míg a profinak egy kis előleg.

Pistike és a tanítónéni

Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:

- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?

Pistike jelentkezik:

- Egy se, mert a többi elrepül.

- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.

- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.

Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?

A tanárnő elgondolkodik.

- Hát amelyik szopja.

- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!

Jancsika és a tanítónéni

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?

- Medve! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!

A tanító néni folytatja:

- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

- Béka! - kiabálják a gyerekek.

- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!

Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:

- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,

s mikor kiveszi, kicsi és puha?

A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak

folytatja:

- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!